sebenernya...

haloooo, yang terakhir untuk hari ini yaaa kece-kece..

setelah beberapa hari ini tulisan di blogku menjadi sebuah 'masalah' untuk beberapa orang. setelah aku berhasil membengkakan mata. setelah aku cerita banyak sama orang tua. setelah aku meluapkan apa yang aku rasain tentang tulisan tentang apa yang aku rasain sama 4 teman aku. setelah orang tua dan 4 temen aku mendengar semua keluh keluh keluh kesahku, ini jawaban mereka..

1. Orang tua :
"bapak percaya sama kamu nduk, bapak tau kamu bisa selesein semuanya. sekarang kamu jadi tau, mana yang baik dan mana yang buruk. mana yang teman dan mana yang sirik. kamu sekarang hati-hati. udahlah, gausah cari abang-abangan lagi"

dengan kepercayaan dari kedua ornag tuaku, aku mulai menemukan rasa aman di rumah. rasa nyaman. rasa aku bisa dalam menjalani apa yang saat ini harus aku jalani. tapi walau bagaimanapun, aku tetap aku. mereka tetap mereka. walau ga susah untuk ada kata 'kita' lagi walau aku udah cukup kecewa dan cukup sakit. rasa sayang rasa untuk selalu ada buat mereka bakal tetep ada. namun aku udah ga berharap lagi. maaf pak, maaf bu, kalau suatu saat nanti aku bakal tetap menyimpan mereka walau hanya dalam hati dan memoriku. meski apa yang terjadi saat ini meski apa yang sudah terjadi. meski ada bekas sakit yang akan tetap susah untuk aku hilangkan

2. Teman SMP yang juga sepupu jauh
"uwes tha mbak. sekali-sekali kamu kudu belajar buat ga masukin omongan orang ke hati. lakuin apa yang menurut kamu baik. pilih antara kamu ngomong atau kamu diam untuk sementara walau dengan diam ga akan nyelesaiin apa-apa"

makasih banyak, kadang aku mikir kowe cah cilik tapi berfikir ebih dewasa dari aku. makasih udah mau dengerin aku. aku tau gasemua omongan orang harusnya aku amsukin ke hati. tapi ya kayak kamu tau tentang aku. susah buat aku ga masukin omongan orang apalagi orang yang punya bagian dalam hidup aku. aku pasti ngomong aku pasti maju. tapi mungkin bukan untuk saat ini. makasih banyakkkk.

3. Sahabat dari SMA
"luwehin aja beb, aku tau putriastri ramaniya bisa hadapin semua. face it. biarin mereka ngomong apa gausah digubris. biar nanti ada yang bales."

makasih banyak banyak beb, kangen banget sama kamu. kangen banget cerita macem-macem ke kamu. semoga aku memang mapu semoga memang aku kuat ya beb. thankyou somuch loveyouuu..

4. Teman 'baru'
"pemikiran sempit. biarin aja tek. mereka yang akan menyesal suatu saat nanti. mereka yang gabisa menghargai kamu. udah yang sabar ya putek"

apa yakin aku sebaik itu? apa aku memang pantas buat dihargai? aku selalu merasa aku cuma orang yang bikin repot bikin salah bikin masalah. aku merasa emang aku ga boleh ini gaboleh itu ga pantes ini ga pantes itu. tapi makasih banyak, mau jadi teman mau menghibur dan mau jadi orang yang memberi aku pelajaran baru dan mengetahui dari sisi yang lain. semoga memang kamu teman yang baik dan bukan awal aja manis akhirnya pahit ya..

5. Teman yang cuek tapi tempat curhat yang asyik
"maaf sebelumnya tek, tapi ego kamu saat ini kuat. luapin aja tulis aja semua secara jelas biar plong dan memang jelas tek. aku harap semua bisa selesai walau susah untuk menjadi apa yang dulu pernah terjadi. maaf kalo aku gabisa bantu kamu banyak tek"

kamu jujmur, kamu dengerin aku itu sebuah bantuan besar buat aku. aku makasih banyak atas semua kejujuran itu. aku janji bakal selesaiin semua. tapi aku udah ga akan berharap lagi untuk apa yang pernah terjadi dulu. sesuai yang kamu bilang aku punya ego tinggi, memang egoku sangat kuat saat ini. saat dimana aku memang sudah merasa suntuk. apa yang ada dipikiran dan perasaanku sudah tak mampu untuk aku simpan. aku hanya ingin meluapkannya dan aku hanya mampu menulis saat ini. ketika tulisanku dipersalahkan secara tidak langsung memang ada rasa tidak terima dan rasa "apa aku ga ada hak lagi disini buat aku merasakan kebebasan dan ketenangan?" jujur. selama ini aku ga tenang selama ini selalu ada yang menganjal. aku ingat kamu pernah berkata untk aku benar-benar bersikap biasa dari dalam hati. aku berusaha untuk itu, karenanya aku ahrus merasa lega dan membuang semua yang jadi bebanku. dan hanya disini hanya ditempat ini aku bisa bebas berkata. saat kamu bertanya "sebenernya apa yang buat kamu risih? orangnya atau hubungan kalian?" jawabannya adalah aku bukan risih aku kecewa. aku kecewa terhadap beberapa orang yang menyebabkan kekecewaan terhadap hubungan. mungkin mereka tak pernah tau, betapa sakit saat apa yang aku ceritakan pada salah satu orang disebar luaskan dan ditambahkan hal-hal yang mungkin menurutnya lucu tapi menjatuhkanku. mungkin mereka tak pernah sadar betapa malu dan sakit hatinya aku saat aku bisa menjadi bahan ejekkan mereka didepan umum dan semua itu hanya kebohongan. mungkin mereka tidak sadar saat mereka menganggapku bukan teman yang cocok padahal sudah cukup lama waktu yang dilalui bersama dan semua baik-baik saja dan selalu menghasilkan tawa. alasan tidak masuk akal bukan? mungkin mereka tidak sadar betapa sakitnya aku saat ornag yang kukira mengerti aku mampu berfikir tentang aku yang enggak-enggak. berfikir bahwa aku adalah wanita yang bisa saja merebut orang yang mereka cintai. mugnkin merekapun ga sadar betapa aku butuh dukungan dari emreka tapi mereka acuh mereka sibuk sendiri mereka hanya mampu menyalahkan aku dan bukan mendukungku. mana bukti kalian mengerti aku? kalian menilaiku selalu rendah dan salah. kekecewaan yang memang sudah lama ada, yang awalnya biasa saja namun saat semua kejadian itu selalu terjadi yang awalnya biasa bisa jadi penyakit ya penyakit untuk perasaan aku. silahkan saat ini salahkan aku semau kalian salahkan aku sesuka kalian. tapi ingat berapa kali kalian melakukan hal yang sebenernya menyakitkan untukku? lupa? semua rasa sakit yang sulit kuungkapkan dan sudah menumpuk hanya ingin aku luapkan dalam bentuk tulisan. aku hanya ingin merasa lega saat apa yang disebut beban hilang dan terluapkan. tapi ternyata smeua itu TETAP salah dimata kalian?

masih belum puas lagi?? anggap saja semua itu lelucon yang akan terus menjadi bahan tertawaan dan membuat kau bahagia tanpa perlu kau memikirkan perasaan orang yang kau jadikan lelucon itu. aku disini hanya ingin meluapkan. bukan menyebar aib atau bahkan bukan berarti mempublish semua. saat aku menulis aku sadar akan apa yang aku tulis. kalo memang menurut kalian salah sekali lagi aku minta maaf. aku menulis disini bukan berarti aku tidak memiliki privasi. aku hanya merasa lebih membutuhkan perasaan lega dari pada aku harus menjadi orang munafik yang bukan mencerminkan diriku dan menyimpan semuanya rapat-rapat.

sekali lagi. terimakasih dan mohon maaf.

regards,
putek

mereka berkata...

haloooo,
kedua untuk saat ini.
sedikit cerita apa yang udah terjadi tadi malem yaaa...

jadi tadi malem waktu aku asyik nulis di blog dan klik "publiskan" aku sibuk buat tugas kuliah untuk UTS hari selasa. selain itu aku lagi bbm-an sama sahabat aku dari SMA dan aku juga online salah satu media sosial.
seketika aku baca timeline aku dan sesaat itu juga ada rasa nyesek yang buat aku gatau kenapa langsung nangis. aku seketika itu nangis sesenggukan dan entah sekeras apa aku nangis. sampai akhirnya bapak aku naik ke atas dan masuk kamar ngeliat aku nangis. langsung beliau meluk aku kenceng dan aku balik meluk beliau. disitu aku ngerasa aman dan akhirnya semua tangiskukeluar semuanya. bapak nanya kenapa aku nangis aku cerita tentang 'sindiran' yang (kalau aku boleh bilang buat yang nulis dibaca lagi tulisannya) buat aku ngerasa bahwa aku itu ga berhak ngapa-ngapain dan semua yang aku lakukan itu akan berujung pada kata "SALAH". sampai akhirnya bapak bilang "bapak percaya sama kamu nduk" terus bapak nyuruh aku tidur di bawah sama ibu. sebelum aku tidur, aku bbm temen aku sekaligus adek sepupu jauh aku dan temen yang 'baru' aku temuin dan juga sahabt aku sejak SMA. maksud hati cuma pengen ngeluapin apa yang aku rasaain untuk ngurangin rasa yang buat aku ga bisa berenti nangis. mereka semua bilang sama aku, untuk sabar mereka bilang sama aku kalo aku ga sendiri, mereka juga bilang sama aku luwehin aja. sampe akhirnya malem itu orang tuaku nyuruh aku matiin semua HP dan laptop supaya aku ga lihat apa-apalagi. dan akhirnya aku tidur.

paginya, begitu bangun aku nyalain HP dan ternyata temen-temenku itu masih ngirimin pesan setelah aku matiin HP. sampai akhirnya aku tanya sama mereka "apa yang aku tulis salah? apa blog aku salah?" dan mereka semua langsung bilang ...
*"blog itu diary. blog itu media nulis, media sharing. penulisnya mau nulis apa aja terserah , itu hak. asalkan ga ngerugiin orang lain"
*"udahlah diluwehin aja sih, ngapain juga nulis masalah kayak gitu di twitter, emang mancing ngajak berantem tuh. nulis di blog kan ga ada salahnya, kan buat ngeluarin uneg-uneg, ya sebisa mungkin jangan sampai nyindir orang sampai BERLEBIHAN"
*"enggak. seorang jurnalis handal berawal dari blog. menulis itu bisa bermacam-macam. terserah isinya mau apa. dan banyak medianya"

entah maksud mereka ngomong gitu menghibur atau memang seperti ituadanya. tapi aku pribadi menilai blog juga seperti itu. kalo memang tulisanku ga diterima aku minta maaf. tapi itu apa yang aku rasakan. ga ada maksud apa-apa selain ngeluarin apa yang aku rasain. makasih atas segala penyampaian dengan cara yang super itu, makasih atas semua yang udah dilakukan sampai detik ini. aku tau dalam pikiran kalian aku salah dan mungkin akan selalu salah. kebiasaanku duniakupun salah. yang aku ingat dari kata bapakku "temen itu denger apa kata temennya, ngerti gima temennya, percaya sama temennya. kamu belajar kan, sekarang kamu jadi bisa menilai bagaimana teman"

mau orangtua ku bilang apa. mau sekecewa dan sesakit hati apa. tetep dalam lubuk hati paling dalam ada perasaan yang gatau apa namanya. yang jelas kejadian semalam juga buat aku sadar akan satu ha yang pernah salah satu temenku bilang "kamu lebih milih dikhawatirin temen dari pada orang tua?" saat itu aku cuma bisa menjawab "orang tuakupun sibuk, gatau apa yang aku lakuin. aku di rumah kesepian masa aku diluar juga harus merasa sepi?" tapi setelah pelukan erat bapak dan belaian ibu aku sadar sesibuk apa mereka mereka yang sellau ada saat aku terpuruk. mereka yang selalu mendukung aku selalu percaya aku dan sebenernya selalu melindungiku. tapi bukan berarti aku ga menganggap teman sekaligus saudara sepupu jauhku, sahabat sejak SMAku, teman 'baru'ku, dan teman yang biasanya cuek tapi bisa jadi tempat curhat terbaik.

apa esensi BLOG ?

halooo,
membaik atau memburukkah hati anda saat ini kece-kece?? hahaha
kalo aku ya hampir baik tapi tetep buruk-.-

mungkin bakal ada orang bilang "mau ngoceh apalagi ni bocah?" atau "mau curhat kayak apa lagi ni orang?"
aku emang mau ngoceh nih mau curhat juga, nungguin ya? hahaha
kalo nungguin bilang aja , ntar aku buatin tulisan spesial sesuai request deh.

langsung aja kali ya, ngomong-ngomong soal curhat sama ngoceh dan soal blog. setau aku blog emang tempat yang kece buat ngoceh dan curhat. buat aku blog itu diary aku. buat aku blog itu tempat p-aling enak buat nulis. kenapa? soalnya di blog semua tulisanku tersimpan rapi dan abadi. suatu saat ntar aku bakal lihat dan baca lagi semua tulisan aku dan saat itu aku bakal inget tentang apa yang pernah aku alamin pernah aku rasain.
hehe

ada yang ga terima? ga suka sama penulis-penulis blog yang hobi curhat? ya silahkan aja sih, tapi sebelum ga suka dicoba dulu boleh kok. bagi kalian yang kurang baik dalam penyampaian lisan bisa coba menyampaikan suatu hal dalam tulisan.

beberapa temen aku yang juga hobi ngeblogpun merasakan hal yang sama. saat mereka menulis saat mereka mampu membuat 1 judul mereka akan merasa lega. karena mereka merasa bebas di dunia mereka. memang bukan dunia nyata, tapi ini dunia yang kita buat sendiri. yang bebas kita bercerita bahkan berteriak. kalian harus tau bagaimana rasanya menyimpan sesuatu tanpa bisa kita luapkan. itu menyiksa dan menyakitkan. beruntunglah kalian yang mudah dalam lisan. tapi jangan pernah berfikir menulis adalah sebuah kesalahan.

regards,
putek
"menulis adalah bagian dari hati kita, karena menulislah tempat paling melegakan hati"

tutup telinga dan mata

halooo,
2 hari ini aku jadi makhluk super cerewet ya di blog???

jadi gini, beberapa post aku sebelum ini aku ada bilang gimana keadaan aku saat ada ornag berfikir aku merebut pacarnya ya? yap, emang keadaan itu aku alamin. aku tau dari mana dia megira seperti itu? banyak, terlalu banyak hal dan masih terlalu banyak orang baik yang mau membantu aku. aku bukan orang buta kok ketika aku lihat situasi disekelilingku.

kenapa aku selalui bilang omongan orang disekekliling itu di saring? karena aku tau kalo memang awal mulai perkara ini ya dari angin lewat. dari omongan orang. orang kadang gatau dan memang gatau apa yang terjadi sebenernya. untuk hal ini aku berani menjamin kebenaran bahwa memang ga ada apa-apa. aku sempat bilang kalo aku kecewa aku dicap negatif bahkan cuma masalah begini masalah cinta. sebego apapun aku tentang cinta aku tetep tahu kalo harusnya cinta ga buat kita jadi orang bego yang cuma denger kabar angin lewat ga nyari tau apa yang sebenernya. cinta itu ga buat kita jadi orang yang bego karena percaya hal yang sebenernya itu salah. dan kalo memang cinta ya harusnya percaya itu yang aku tahu. mukan menuduh yakan?

entah aku mau ngomong apalagi. aku mau kayak apalagi. udah terlalu capek buat cuap-cuao hari ini. yang jelas aku sekarang cum bisa tutup telinga tutup mata ketika kamu ketika kalian megira aku berbuat salah dalam hal ini merebut atau apalah istilahnya TMT atau apa. karena untuk ini aku berani MENJAMIN bahwa semua itu salah! semua itu ga bener.

regards,
putek

**apa yang aku tulis ga tentu semuanya nyambung. kadang dalam waktu yang sama tapi judul berbeda subjek berbeda perasaan dan emosi saat menulisnyapun berbeda. sekiann

putek world's !!!!

haloooo,
nyampah again and again ya kece-kece?? maaf yaaaa .___.

blog ini media sarana buat ornag macam aku yang hobi ngempet sesuatu terus pengen ngeluapinnya. ngeluapin dengan cara berbeda ngeluapin dengan tulisan bukan dengan lisan. terkadang tulisan lebih bersahabat dari lisan.
beberapa waktu yang lalu aku semacam dapat nasehat dari salah satu teman sekaligus abang aku, dia bilang "mengkritik berarti siap dikritik" lalu dia juga bilang "bersikaplah dengan bijak, bijak itu sulit tapi baik". dua kalimat pendek tapi ngena. selama ini aku selalu bilang bahwa kritik selalu aku tampung karena buat aku belajar. itu bukan omong kosong. saat ada kritik masuk aku pasti memikirkannya dan mengkoreksi diri. walau awalnya sewot tapi ujungnya nyadar. sewot bukan berarti menolak, sewotku itu respon awal sewotku itu memang gaya bicaraku terkadang. saat si temen bilang bersikap bijak awalnya aku ebrfikir diam itu bijak. tapi dia bilang diam belum tentu bijak walau bijak bisa saja diam.

kata-kata itu seakan memberi aku semangat untuk nulis postingan yang satu ini.
tulisanku di duniaku ini sekali lagi aku tegesin kalo semuanya murni apa yang ada di otakku yang ingin aku luapkan ingin aku keluarkan. kalo terlalu lama dipendem entah apa yang bakal aku alamin nanti. nangis setiap malam? menghindar? diam tanpa bijara? lewat blog ini aku berbicar, walau aku pribadi sadar dalam blog ini aku bebas berbicara bukan berarti aku meyakini bahwa semua yang ada dalam tulisanku merupakan hal yang benar dan wajib dibenarkan. tulisanku duniaku. tulisanku perasaanku. tulisanku pikiranku. aku sekali lagi bukan orang sempurna yang selalu benar dan selalu baik. bukan masalah benar atau salah dalam halaman ini,. tapi mengenai apa yang aku rasakan dan yang terkadang gatau arahnya gatau sifatnya benar atau salah.

sebenrnya cuma pengen semua kece-kece tau aja, dalam halaman ini aku berniat dari awal ingin meluapkan apa yang aku ga mampu luapkan. yang memang ga mampu aku lisankan dengan mudah. siapapun yang ingin berkomentar silahkan, ingin mengkritik diperbolehkan. aku belajar dari semua kritikan kece-kece. aku belajar dari semua kata-kata yang kece-kece berikan. ga cuma kalian, semua orang disekelilingku adalah lahanku belajar.

percaya atau tidak kece-kece tentang apa yang aku tulis itu hak kalian. terima atau tidak itu terserah kalian. ini duniaku ini tempat aku merasakan kebebasan. merasakan bagaimana indahnya mencurahkan segalanya. kalau memang apa yang ada didalamnya tak berkenan aku minta maaf apabila tidak sesuai dengan apa yang kalian yakini sekali lagi ini apa yang saya pikirkan bukan kalian ataupun mereka. bukan mengeneralisasikan bukan mengotakkan, sesengit apapun kata dalam tulisanku bukan berarti aku menyalahkan bukan berarti aku menjudge siapapun. semua argumenku semua pendapatku semua yang aku pikirkan yang aku tulis. aku ga menutup kemungkinan apa yang aku tulis detik ini akan berubah kemudian saat aku mendapatkan atau menemukan suatu kejadian.

sekali lagi, bagi semua yang membaca duniaku aku perkenalkan disini duniaku disini temapat aku bebas disinilah aku bernyanyi akan kebahagiaan meraung akan kesakitan serta aku merintih akan kesedihan bahkan aku menyampah akan apa yang aku rasakan dan membuangnya untuk membersihkan diriku. this is my world this is putek world's :'))))))


regards,
putek

For Your Information

halooooo,
kayaknya beberapa hari lalu aku posting 3 judul yaa?
dan kayaknya 3 judul itu jadi suatu hal terkesan menyinggung dan menyudutkan? bahkan kata-katanya ga teratur ya? sampe masuk twitter gituuuu .___.

sebenernya sih, aku udah pernah bilang dan ngeposting juga kalo misal apa yang aku tulis di halaman ini adalah apa yang ada di pikiran aku dan perasaan aku. apa yang aku tulis ga aku buat-buat kok.
terkadang orang emang ga terima kalo ada orang lain yang emang suka nulis di situs sosial kayak yang aku lakuin ini, cuma kadang orang juga ga tau kalo lewat blog ini lewat halaman pribadi inilah kita sebagai orang yang emang hobi ngeblog hobi nulis bisa nuangin apa yang ada di pikiran dan perasaan dan susah untuk diungkapkan. antara ga ada yang bisa diceritakan atau bahkan ga tau harus berbicara seperti apa.

blog emang bisa diakses siapa saja, tapi sekali lagi perasaan yang cuma bisa kita pendem itu nyakitin. terkadang orang lain ga tau seberapa besar beban yang kita pikul SENDIRIAN. jujur aja buat aku pribadi beban itu udha buat aku stres. silahkan mau ngejudge aku apa mau ngatain aku apa monggo aja. tapi ya ini aku. ini dunia aku. ini tempat aku bisa nuangin semuanya dan tempat dimana aku bisa jadi diri aku sendiri. diri aku yang emang ngomong ceplas ceplos dan orang yang emosian.

aku selalu berusaha buat mengurangi semua sifat burukku, tapi yang aku pribadi masih butuh waktu. aku bukan orang hebat bukan ornag super bukan orang cerdas yang bisa melakukan segala hal dengan baik dan tepat sesuai keinginan semua orang.

untuk 3 judul sebelumnya, aku minta maaf kalo memang ada kata yang salah ada kata yang ga sesuai. semua itu cuma judgement aku sebagai seorang individu yang pengen ngeluapin semua yang udah nyesek ini kedalam bentuk hal yang emang bisa ngelegain aku. dalam hal ini ya nulis ya ngeblog. nyesek saat aku dihadapi tuduhan tapi aku gatau aku harus apa dan aku gatau kudu minta support siapa.

dalam tulisanku 3 terakhir mungkin ada bentuk emosi akan situasi dan keadaaan. ada bentuk kekecewaan, ada bentuk pernyataan. tapi semua itu nyata adanya. nyata dalam pikiran serta perasaanku.

apa masih guna aku ngomong? toh aku ngomong selalu berakhir sia-sia kan? aku udah ga ada niat berusaha lagi sampai detik ini karena sampai detik inipun aku selalu merasa sia-sia. ujungnya dipojokkan diece, dikucilkan, dan dicap yang enggak-enggak kan?

oke segitu aja sih, mau aku berkata apa disini mau aku meluapkan apa disini ya itu aku. ya itu semua yang ada dipikiran aku yang gabisa aku ungkapin dengan lisan. FYI aja, bebas dan terserah aku mengartikan suatu makna seperti apa. karena menurut aku dan sepengalaman aku emang begitu. dan FYI juga kalo ini dunia aku "this is putek world's". tempat aku nulis tempat aku nyampah.

tenang aja aku masih sadar dengan yang aku tulis. dan aku ga buta juga, tapi ada hal yang harus kalian yang baca halaman ini tau saat aku nulis saat aku ngeblog ada perasaan lega dan ada rasa beban yang buat aku stres itu HILANG.

untk itu aku minta maaf kalo memang ada yang tersinggung dan tidak berkenan dengan halaman aku dunia aku ini.


regards,
putek

Makasih persepsinya :D

halo halo dan haloooo,
ini yang ketiga saudara-saudara kecee :D

terkadang aku bingung, kenapa orang sering mengeneralisaikan sesuatu seenaknya ya?? aku ga munafik kok, karena aku terkadang juga seperti itu. tapi sejak dapet sentilan kecil dari omongan salah satu temen aku bahwa keburukan aku adalah mengeneralisasikan sesuatu seenaknya jadilah aku mulai berhati-hati dalam menyimpulakan sesuatu hal.

aku ga bilang kalo aku udah ga seenaknya, soalnya masih dalam tahap belajar jadi masih adalah salahnya satu-dua kali :D
cuma yang bikin aku bingung, kenapa ada yang namanya orang yang dulu ngakunya temen bahkan sahabat menyimpulkan sesuatu dari apa yang dia denger. padahal belum tentu yang didenger itu benerkan?

mungkin susah ya kalo harus di paparkan gimana kronologisnya. yang jelas posisinya adalah aku gatau kudu piye kudu ngapain biar orang-orang yang mengira aku yang aneh-aneh itu berenti.

kadang apa yang sebenernya itu beleum tentu kayak apa yang kelihatannya kok. persepsi yang suka asal, kebiasaan mengotak-ngotakan itu yang suka bikin masalah. dan itu yang sekarang lagi aku hadepin.

mungkin udah saatnya buat go public kali ya? cuma apa hakku? sebenernya aku cuma bantu orang doang sebagai adek dia yang berusaha baik sama abang sendiri tapi malah dikira ngerebut abang aku itu dari ceweknya? ampun deh, lucu gak sih kece-kece semua?

sebelum saatnya aku ngomong kayakanya emang harus kuat-kuatin iman buat denger dan ngeliat sikap-sikap kurang ajar di depan mata deh. cuma mau ngomong aja sih, udah yakin belum sama yang kalian pikirin? ga butuh konfirmasi dulu? atau udah ga percaya lagi sama aku? insyaallah sih aku ga pernah bohong kok untuk masalah ini. tapi makasih ya udah mempersepsikan aku yang enggak-enggak tanpa ada konfirmasi dulu. selamat melanjutkan mengotak-ngotakkan suatu hal yaaaa.. makasih banyak lho PERSEPSINYAAAAAAA. hahah xD


regards,
putek

nama adalah doa?

okeee, postingan kedua men :D

jadi gini, ada orang bilang nama itu doa ya?
aku jadi mikir kenapa dulu pernah kepikiran buat nama D.A.B ya? yang kependekan dari biaDAB?
yang ada dipikiranku sekarang, nama itu doa kan? pantes aja niat awal yang mau melihat sisi yang biasanya negatif jadi positif malah jadi amat negatif. haha..
gmana ga negatif? sekarang nama itu udah jadi doa gitu men, sekarang anak-anaknya mungkin udah bener-bener jadi biaDAB. termasuk aku juga deh kayaknya, soalnya aku aja tau aku dimata mereka pasti sangat amat brengsek kali ya??

kalo seandainya mereka emang berfikir kayak gitu, jawabannya cuma satu kok. makasih persepsinya yang salah total :D

regards,
putek

asli atau palsu?

haloooo,
long long long time no see :D
dunia blogging ternyata sungguh ngangenin yaaaa ._.
lama ga nulis sebenernya kangen banget cuma waktu kadang ga bersahabat. terlalu banyak yang pengen aku tulis cuma waktunya ga pernah ada hingga akhirnya detik ini harus aku luangkan waktu untuk nulis untuk cerita buanyak hal...

buanyak hal itu kayaknya perlu dicicil kali ya? untuk yang pertama langsung aja kali yaaa?

buat semua orang-orang kece yang baca tulisanku ini sebelumnya teimakasih dan mohon maaf.. terimakasih mau meluangkan waktunya sekedar mampir atau bahkan hanya sekedar kepencet dan mohon maaf kalo orang yang nulis di blog ini ternyata lebih kece dari kalian .. heheh xD

langsung aja ya men,

sebelum-sebelumnya aku pernah ceritakan tentang sekelompok orang yang ada dan selalu ada di sekeliling aku dulu? iya, dulu. kenapa dulu? soalnya sekarang orang-orangnya udah ga ada disekelilingku lagi, mungkin dunia baru mereka jauh lebih menyenangkan dari pada dunia lamanya saat masih ada aku :D
antara aku yang membosankan atau karena cara berfikir yang semakin aneh ya? aku sendiri ga tau..

yang aku tau cuma, dulu kita ada komitmen bareng-bareng dan ga sekedar teman ataupun sahabata tapi sekarang semuanya udah ga ada. entah aku yang gatau ada atau enggaknya atau memang beneran ga ada. semua komitmen bareng-bareng itu kayaknya udah tergantikan dengan komitmen 2 hati alias cinta.

bad or good sih sebenernya? aku sampe detik ini masih ga dapet jawaban kenapa ada beberapa orang yang lebih mementingkan dan terlalu mengagungkan cinta ya?? padahal kan yang selalu ada itu sebenernya sahabat kan?

ga percaya? gini aja deh, saat kamu musuhan sama pacar kamu, siapa yang kamu cari? sahabat kan? temen kan? tapi saat kamu lagi adem ayem kamu ga sadar aja kalo sebenernya sahabatmu itu ga akan pernah kemana-mana kok. kadang mereka malah tetep tersenyum walau kamu lebih mementingan cinta yang sebenernya ga seabadi sahabat itu.

aku sebenernya suka bingung juga. kenapa yang namanya cinta itu bisa bikin orang jadi terlihat bego bangetttt sampe ga tau mana yang bener dan yang salah yaa?? aku ngomong begini bukan berarti aku ga pernah ngerasaiin cinta kok. aku pernah ngerasaiin cinta dan aku alhamdulillah masih bisa lihat yang bener dan salah.

oke balik ke topik.
jadi kepentingan 2 hati itu sekarang udah ngalahin sahabat. jadilah aku lebih banyak sendiri dan mencari kesibukanku sendiri. walau sebenernya jauh di dalam hati rasa kangen rasa sedih itu ada terus, cuma ya gimana? saat semuanya udah kayak gini, usaha aku mau balikin semua selalu sia-sia dan akhirnya rasa males itu muncul. ada salah satu temen aku bilang, ini bukan karena mereka berubah tapi ini karena mereka munculin sifat asli mereka. nah kalo misal ini sifat asli, terus yang selama ini palsu dong? berarti komitmen yang dulu itu palsu dong? terus apa tujuan adanya komitmen yang dulu coba? yang ada dipikiran aku cuma 1 sebenernya, komitmen yang dulu itu semacam kepalsuan untuk mendukung mereka mendapatkan apa yang mereka sebut cinta.

lucu ga sih?
ada gitu orang setega itu ngorbanin orang lain cuma buat diri mereka sendiri? aku yakin mereka ga akan mau disalahkan. akupun juga ga mau menyalahkan soalnya aku pun gatau sebenernya apa yang aku pikirin bener atau enggak. yang jelas cuma hal itu yang terlintas waktu ada kata-kata "mereka ga berubah, mereka cuma memunculkan aslinya mereka".

mungkin memang sesuatu itu akan datang dan kemudian pergi. cuma dalam lubuk hati paling dalam ga rela aja kalo semuanya pergi gitu aja tanpa kejelasan.
jadi intinya ini ASLI atau PALSU sih???????


regards,
putek

Hadapi hidupmu dengan LANTANG

sumpah ngakak sebenernya baca judulku itu-,-
tapi ga ada ide terbersit buat judul apa yang pas dan cocok :D

langsung ke pokoknya.
hidup itu adalah kenyataan. hidup itu penuh rintangan. hidup itu menuntut kita untuk belajar.
dalam hidup masalah tak akan kunjung selesai. cobaan tak akan pernah berhenti. mereka silih berganti dan terus akan ada dalam hidupmu. saat ini pilihan da;am hidup ada 2, kamu ingin hidupmu BERHASIL atau GAGAL?

apabila kenerhasilan yang kau inginkan, hadapi maslah yang ada di depanmu dengan dagu terangkat dengan keyakinan bahwa semua pasti akan berlalu. masalah hadir bukan untuk dihindari. saat kau melangkah mundur, bukan berarti maslahmu akan pergi. justru maslah itu akan diam dan tetap disitu menghalangi langkahmu sampai kapanpun. namun saat kau mam[u untuk maju dan menghadapinya, justru maslah itu yang akan mundur dan pergi. ketakutan dalam menghadapi masalah hanya akan membuatmu terlihat semakin lemah. jangan pernah sekalipun kau biarkan kau terlihat lemah. kau manusia kuat. kau manusia hebat. tatap kedepan dan jangan kau merunduk.

jangan ada alasan untuk kau menghindar , alasan hanya akan membuatmu semakin terjebak dalam lubang sempit.a;asan bukan penyelesaian. penyelesaian hidupmu hanya usaha dan doamu. karena itu, hadapi hidupmu dengan ;lantang, jauhi ketakutanmu. percaya dirimu mampu dan kau akan tersenyum dan tak ada secuil amarah menghampirimu. kau harus yakin kau menguasai hidupmu. bukan amarh yang menguasainya :"))))

tegar :))

entah aku harus bilang apa aku harus kayak gimana.
mungkin aku sudah ada janji untuk ga bahas ini lagi, cuma semua itu ga semudah itu. aku ga akan bahas tentang apa yang ga seharusnya aku bahas di tem[atku tercinta ini.

so aku cuma mau tanya, menurut semua yang baca blogku dan semua yang mengenalku "seberapa lemahkah aku dimata kalian?"
aku sempat berfikir, mengapa mereka menganggapku lemah? menganggapku tak mampu dan berfikir terlalu sempit tentang aku?
aku hanya ingin orang tahu, aku tak selemah yang kalian kira, tak sesempit yang kalian fikir dan tak serapu yang kalian duga. ketegaranku, kekuatanku bukan untuk aku pertontonkan. tegar bukan berarti tak mengeluh di mataku, kuat bukan berarti tak menangis dianganku. adakalanya sebuah keluhan bukan berupa hal yang menunjukan kelemahan, namun menunjukkan kekuatan. mengapa bisa begitu?

ukuran ketegaran seorang individu bisa kita lihat dari seberapa banyak orang yang mereka temuai, seberapa banyak masalah yang sudah mereka lalui dan seberapa seringkah mereka terpuruk namun dapat bangkit lagi?
kemampuan mereka melewati itu adalah ukuran seberapa tegar mereka.

dalam hidup, kuyakini bahwa masalah tak akan pernah habis. bahwa cobaan akan selalu datang. cobaan yang mereka lewati akan membuat diri mereka naik 1 tingkat lebih tinggi saat mereka mampu melewatinya dengan baik. saat mereka dapat mengambil sisi positif serta masih dapat tersenyum kembali. semakin waktu cobaan yang datang kuyakin akan semakin susah dan berat, karena itu individu yang mengalaminya kuyakin akan semakin kuat saat dapat melewatinya.

karena itulah, aku hanya tak ingin dipandang lemah. haruskah aku ungkit apa yang sudah kualami? tanpa aku mengingatnya, ku harap kalian mengerti, untuk aku bertahan hingga titik ini semua kulalui bukan dengan hal mudah, banyak yang sudah kulewati dan banyak yang sudah aku jalani. hidupku tak seindah kelihatannya. saat ini aku mengeluh saat ini aku bersedih bukan karena aku lemah ataupun aku cengeng, tapi hanya karena aku mulai lelah. aku mulai lelah untuk mengubah semua yang ada dimasa laluku menjadi sesuatu yang jauh amat lebih baik.

sebelumnya aku minta maaf jigka memang caraku tak berkenan. aku berterimakasih juga, karena aku merasa penting saat kalian menglhawatirkan aku, tapi percaya padaku aku bukan orang lemah. beri aku kepercayaan kalian, bahwa aku bukan orang yang mudah putus asa.

Wahyudin Afrizal :))

ini posting ketiga hari ini:D
langsung to the point aja yakkk :D

setelah beberapa hari lalu SELY yang ultah kemaren tepat 7 April giliran si abang WAHYUDIN AFRIZAL yang tambah tua :p
sama kayak yang aku bilang di posting tempat sely, saat ada yang ulang tahun ga mantep kalo gaada surprise, kado , dan kado istimewa. hehe :D
kali ini, aku sehari sebelum hari H sama male sama sely juga berkeliling cari-cari kado+kue. dari sini kita belajar juga, ga oerlu sesuatu yang mahal yang penting punya makna yang besar :)) alhasil aku sama male sama sely cus dari rumah habis shalat jumat. tujuan pertama kita yaitu photo talk, sbelum berkelana kita memutuskan buat pas foto dulu. di tempat foto, ga diduga kita ketemu hafis smaa aul, sehati banget ga sih kita ini? padahal kita ga janjian lhooo :p sehabis foto, kita cus cari makan. sumpah kalo yang sely sial dg cobaan puasa ini sial gara-gara cobaan makan di tempat mahal. kelewat hidonisme sepertinya-,- tiba-tiba isi dompet ludes! udha bisa ditebak kan siapa yang ngajak makan ditempat itu-,-
selesai meratapi nasib dompet yang ngenes, kita mulai cari kado pertama. kado pertama akhirnya kita cari di tempat yang ga jauh-jauh dari tempat makan yang ga mau lagi-lagi aku datengin tanpa adanya orang tua! di situ, sempet bingung juga milih yang mana, alhasil dib antulah sama mas-mas yang jaga disitu, eh si masnya sempet-sempetnya gitu nyeloteh "enak banget yah jadi cowoknya dibeliin baju" alhasil, langsunglah kita ngakak. untungnya kita ga keceplosan bilang kalo ini cowok bersama (re sahabat cowok) :p selesai dari itu, kita cus cari roti dan kado ke dua. sempet sebe, as nyari roti itu, rotinya abis. harus nunggu gtu. pas akhirnya mau telfon hafis buat ngambilin rotinya ntar malem, si roti akhirnya datang. dan kitapun kembali ke rumah beristirahat untuk perang besoknya :P

tepat jam 00.00 kita semua janjian pake DP samaan(map bang, editannya ada umurnya :p) dan ga lupa telpon bbm twitter best wishes buat si abang :D paginya, seperti biasa anak" pada ngumpul di rumahku. kalo ga telat bukan orang Indonesia kan?:p janjian jam 10 anak-anak baru pada dateng sekitar jam 11. akhirnya kita buat tuh kado, kasih ucapan ters dibungkus deh. setelah pembungkusan berjalan lancar (sebay) akhirnya kita siapin kado istimewa dan ga lupa tali. setelah semua rebes, akhirnya tyar hafis aul cus njemput si wahyu dan di bawa ke rumah. berhubung ini ada yang pinter banget ngomong "ayo wah, ke rumah putek. kau mau dikerjain" si wahyu udha nyoba aja mau kabur. tapi kita langsung aja iket dia di pager dan taraaaaaa! tepung telur air tanah dan minyak jadi satu nngguyur si abang :p seperti biasa terjadi tuh yang namanya kejar-kejaran. berhubung agak ngeri aku kalo mau lari kabur, akhirnya aku di rumah aja terima nasib di semprot air-,- masih untunglah dari pada kena semprot telor :p waktu semua udah capek, dan si wahyu udah ganti baju alias kado spesial:D kita akhirnya potong kue, foto-foto buka kado :D kali ini kita terselamatkan gara-gara rotinya without krim :D ohya, sebelum ganti baju tadi, kita basah-basahan kena ujan +nyuciin motor yang ktotr. sumpah berasa buka tempat cuci motor-,-

intinya, kemaren itu super menyenangkan! penuh tawa canda. alhamdulillah juga bisa buat si wahyu seneng:D sekali lagi HAPPY BIRTHDAY ABANG WAHYUDIN AFRIZAL. doa terbaik buat kamu, sukses terus makin lancar berbahasa inggris yakkk (piss) makin sayang sama sahabat-sahabatnya (kita) makin jadi pribadi yang baik. we love you abaaaaaaaang :D

sederhana namun berharga :)

yakkk, posting kedua hari ini :D

best friend=shaabat. sahabat itu orang yang lebih dari sekedar teman. mungkin buat aku sendiri sahabat itu keluarga sekaligus saudara. yak, you know what? mereka itu sahabat sekaligus saudara aku. karena mereka selalu ada saat aku sedih ataupun senang. semoga tetap sampai kapanpun kita tetap seperti ini. mau tau siapa itu mereka?
singkat aja, mereka itu Sely Dwi Marfianti, Amalia Tania Alkadrie, Wahyudin Afrizal, Hafizul Izza, AuliaRachman. sebenrnya ga cuma mereka, masih banya lagi, tapi mereka ber5 ini the most importing people that i have :))

banyak hal yang bisa aku lakuin sama mereka dari hal sederhana sampe yang ga sederhana. mau ada duit sampe ga ada duit. itulah mereka, sellau ada seneng dan susah. salah satu contoh, jadi hari minggu tanggal 1 maret kemarren aku sama sely ngejogrok aja gitu di rumahku sambil skype-an sama male. kira-kira abis maghrib kita mulai kelaperan dan berencana buat makan malem bareng :D alhasil kita milih tempat sate deket kosan si wahyu. kalo mau makan, udah jadi hal wajib kayaknya buat kita ngehubungin yang lain dan ngjakin makan bareng. alhasil, lengkap deh kita semua makan malem disitu sambil ga lupa becanda ngakak seperti biasa. selesai makan, kita ngumpul dulu ke kos sely, entah buat apa yang penting ngumpul aja. sampe kos sely, kita makan martabak bareng ngobrol dan akhirnya kita main deh. main apa? main jempol, kalo aku sih biasa namainnya JJ alias jempol jengat. perjanjiannya siapa yang kalah bakal dicoret pake bedak. permainan sederhana ini bisa terasa sangat amat seru:D kita main kira-kira 8-9 kali puteran. sumpah kita ngakak parah tiap ada yang kalah dan mukanya harus dicoretin pake bedak :D sampe akhirnya, kita ngakak klimaks waktu male harus kalah buat yang ketiga kalinya. kita ngakak sampe kenceng bener dan akhirnya kena marah deh sama penjaga kos sely. gara-gara malu kena marah, ahasil kita pulang. berhubung udah malem juga sih.:D

nah dari singkat cerita itu, aku jadi tahu arti persahabatan sebenernya. buat kita bahagia itu sebenernya mudah dan ga harus pake uang. dengan hal sepele kayak mainan jempol aja biasa buat kita ketawa bahagia dan yang paling penting buat kita makin deket satu sama lain. hal-hal sederhana kayak gitu, sungguh bermakna berharga buat aku. buat aku, mereka segalanya, mereka hebat dan mereka itu sumber tawaku. sesaat kemudia, aku berdoa untuk kebahagian kesehatan mereka. semoga kita masi bisa bersahabat samai kapanpun. ga akan terpecah dan bisa menyelesaikan masalah diantara kami tanpa melukai satu diantara kami. i love you so much guys! kalian berharga buat aku :))))

Sely Dwi Marfianti :')

haloooooow, sudah lama tak bersua :D
mari kita capcus ke pokoknya yakkkk ....

jadi, tanggal 30 Maret kemaren adalah hari super spesial buat super best beloved friendsku!
yakk dia itu 'SELY DWI MARFIANTI". tepat hari jumat kemaren itu dia ulang tahun yang ke 19.
banyak wishes buat dia, yang jelas semoga diumur yang ke19 ini cely jadi makin sangat dewasa :))

kalo ulang tahun gak lengkap kalo ga ada surprise , kado, daaaaaan 'hadiah' istimewa.
jadi, beberapa hari sebelum hari H aku , male sama hafis pergi berkelana nyari kado hanya buat si cantik ini.\
puasa dan panas terik matahari bukan perpaduan yang pas untuk berkeliling jogja naik motor. tapi demi si cantik ya dilewatin aja.
tujuan pertama pasar bringharjo, selama perjalanan cobaan banyak banget. dari macet sampe kestop sama pawai yang ada di depan malioboro. alhasil cari jalan lain, sesampainya di pasar begitu masuk dapet lagi itu yang namanya cobaan, banyak banget penjual makanan dan banyak banget makhluk disitu yang bikin sumpek+panas. muterin pasar apa yang jadi tujuan ga dapet, begitu pulang kena lagi cobaan ditipu tukang parkir nyebai *amit-amit kesono lagi*.
gara-gara frustasi sama panas yang sumpah bikin puasa itu terasa bertaun-taun(sebay), akhirnya kita cus GALE buat nyari kado lain , shalat ashar , dan NGADEM. awalnya udah syukur alhamdulillah kado akhirnya dapet dan badan mulai sedikit fit lagi, kita memutuskan pulang dan mencari tempat untuk berbuka puasa, tapi ternyata cobaan belum selesai. kunci motor male lenyap! alhasil keliling lagi lah itu di GALE buat nyari kunci dan bilang pak satpam. pas udah dapet kabar kunci ketemu, ini kita berasa dikerjain sama satpam soalnya dioper naik turu mulu ga berenti". sampai akhirnya ketemu satpam terakhir yang sumpah jutekkk banget-,- tapi berhubung demi kunci motor, ditahan-tahanin lah sama bapak 1 ini. akhirnya kunci di tangan kita cus cari minum buat mbatalin puasa dan shalat maghrib. begitu adzan dan kita buka, ya allah nikmatnya itu ga akan terlupa. berasa nafas kehidupan itu kembali (sebay lagi). selesai shalat, kita cus makan tapi sebelumnya mampir dulu buat beli kado spesial(inget spesial bukan istimewa). abis beli kado kita cus makan dan disusul aul di temoet makan itu. ngakak aja deh isinya menertawakan kejadian hari itu yang super duper ga terlupakan. selesai makan kita cus pulang dan istirahat buat hari berikutnya yaitu hari H.

tepat pukul 00.00 aku male janjian buat say 'HAPPY BIRTHDAY' buat cely. kasih doa terbaik ucapan terhangan perhatian terbesar. selesai itu kembalilah kita ke alam mimpi bersiap untuk pagi yang lebih panjang. paginya, setelah kuliah aku sama male langsung cus ke bawah buat ambil tart. cobaannya adalah, duit kami cuper duper mepet. alhasil kita makan seadanya aja yang harga terjangkau. selesai makan cus balik ke rumahlu dan mulai bersiap untuk surprise yang terencana. sedikit tentang rencana yang udah disiapin, jadi awalnya aku male udah bilang sama sely kalo siang kita mau pergi nonton bareng-bareng , biar sely bisa siap" dan ga pergi kemana-mana. padahal itu semua cuma alesan aja :D tepat jam set 2 semua pasukan (re: aku male sule hafis aul reni astri tyar aris) udah kumpul di rumahku dan kado kue serta kado istimewa udah siap. akhirnya kita meluncur! adegan pertama itu aku sama male sama hafis ada di depan kos sely dan pura-pura mau cus ke bioskop. begitu sely udah keluar baru deh anak" yang lain keluar bawa kue smaa kado-kado yang udah terbungkus rapi :)) yes! bisa buat sely terharu dan seneng itu luar biasa rasanya. wishes tiup lilin dan ucapan terlontar semua sampe waktunya datang! kado istimewapun keluar. yak, telor tepung kopi air! guyur mengguyur, kejar mengejar dan tawa terlontar semuanya. sampe akhirnya nunggu sely mandi dan kita potong kueee. selesai si cely mandi kita ngumpul bareng makan tuh kue, keisengan ga berenti. si wahyu aul kumat jahilnya dan iseng nyelometin krim ke muka anak-anak. alhasil kejar-kejaran lagi sampe akhirnya semua capek dan klimaksnya aul jatuh dan jadi sasaran membai buta :p

rangkain surprise terlaksana dengan WELL! dan alhamdulillah, semua senang semua bahagia terutama SELY! Happy Birthday cantik, eish you all the best ! we love you so mucccccch :*:*:*

berusaha ikhlas dan teap berdoa :)

posting keduaku nih di hari ini :)

langsung ke topik yakk..

semua yang setia membaca blog anak labil dan sedikit galau tapi imutnya maksimal ini pasti ngeh cerita apa yang belakangan sering aku tuliskan? orangnya pun kayaknya juga membaca dengan rajin isi blog ini -,-
mau share ajah, setelah beberapa waktulalu aku berusaha jujur sama subjek yang beberapa kali buat aku kayak orang depresi itu, aku alhamdulillah bisa lebih menjaga kata dan emosiku. berusaha ikhlas menerima semuanya. apalagi aku tau kalo ga seharusnya aku ngerassain ini kan yakk? ternyata dia lebih berharga buat jadi apa yang sudah terjadi sebelumnya. sesuai janjiku buat kaak galau dan labil lagi, aku berusaha keras semampuku buat nepatin janjiku itu. well, semuanya yang tak lakuin emang buat kebaikan semuanya juga kan? sekarang ini, aku berusaha ikhlas dan tetap berdoa, berdoa untuk kebaikan semua dan berdoa untuk apa yang seharusnya aku atau siapapun dapatkan agar dipermudah dan dibukakan jalannya.

setelah kejadia itu, emang ada yang berubah menurutku. tapi mungkin itu perasaanku aja. setelah beberapa hari aku semakin tenang , semakin ngontrol akibat udah bisa curhat sama ALLAH SWT. setiap selesai shalat dan berdoa, selalu aja ada tambahan kekuatan buat aku jadi semakin sabar, ikhlas , dan tegar. saat itu juga aku bersyukur, mungkin aku beberapa hari belakangan jauh dan banyak melupakan hal penting menyangkut kepentingan akhiratku makanya diingetin dengan segala masalah ini termasuk maslah nilaiku yang mulai merosot. sempet shock banget sempet semakin drop banget apalagi gda yang nyupport lagi sementara waktu ini. tapi, begitu aku sadar sama kesalahanku sendiri aku yakin semua ini buat kebaikanku juga. :) bersyukur masih dikasih kesempatan buat memperbaiki diri dan semoga aku tetap jadi orang yang ikhlas, sabar dan jadi lebih baik.

buat yang ngerasa tak omongin, maap kalo misal menyinggung-,-

rumor - butiran debu

halooooow eperybodeeeeeeeeeh :p

well, aku mau posting lirik lagu yang emang lagi hits banget gara-gara tema dari lagu itu yang super galau-,-
mariii :))

namaku cinta ketika kita bersama
berbagi rasa untuk selamanya
namaku cinta ketika kita bersama
berbagi rasa sepanjang usia
*courtesy of LirikLaguIndonesia.Net
hingga tiba saatnya aku pun melihat
cintaku yang khianat, cintaku berkhianat

aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
aku tenggelam dalam lautan luka dalam
aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang
aku tanpamu butiran debu

namaku cinta ketika kita bersama
berbagi rasa untuk selamanya
namaku cinta ketika kita bersama
berbagi rasa sepanjang usia

hingga tiba saatnya aku pun melihat
cintaku yang khianat, cintaku berkhianat ooh
menepi menepilah menjauh
semua yang terjadi di antara kita ooh

aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
aku tenggelam dalam lautan luka dalam
aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang
aku tanpamu butiran debu

(aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi
aku tenggelam dalam lautan) dalam luka dalam
aku tersesat dan tak tahu arah jalan pulang
aku tanpamu butiran debu, aku tanpamu butiran debu
aku tanpamu butiran debu, aku tanpamu butiran debu



semoga, lirik lagunya bisa bikin kalian makin menghayati kegalauan kalian yakkk :))

clear or no clear?

judulnya kayak judul acara reality show yakkk?
cuma beda dikit tapi :D

langsung aja yah.....
well, terserah deh ada yang baca blogku njuk ngece di twitter. biasa yang namanya fans heboh kan kalo ngepoin idolanya?
jadi aku maklum aja deh yakkk :')
pokok bahasanku sih simple, dari judulnya udah jelas kan yak?? buat yang ngerasa ajah, aku semalem udah berusaha buat mengeclearkan masalahku tapi sepertinya tidak sepenuhnya clear.
yah , udah resiko kali yah kalo semua ga akan baliuk lagi kayak awal. tapi ga guna aja ngerasanya penyelesaian masalahnya dan berbagai macam janjinya.
okey, dari pihakku aku bakal usaha keras kok menuhin janjiku yang udah tak omongin. kalo dari sisi sananya gamau yasudah. bukan hakku lagi kan yakk? emang bener" gda hak soalnya. kalo dulu mungkin ada soalnya udah kayak sodara dewek, kalo sekarang kayaknya gda ada. soalnya sepertinya emang sekedar teman ga lebih :D

janjinya aku ga akan galau ga akan labil ga akan kayak anak SMP dan bakal biasa lagi. bakal ketawa dan senyum lagi dan yang jelas ga akan jadi pendiem lagi. itu janjiku. jadi bismillah aku bakal menuhin itu. thanks aja buat usahanya bikin aku balik lagi. well, kalo masih anggep aku sahabat atau mungkin masih aku anggep sodara bakal tetep kayak dulu kan? tapi aku ga akan banyak berharap kok. soalnya aku tau aku yang salah dan mungkin aku udah ga bisa dipercaya lagi :)

makasih yak udah jadi sahabat dan sodara yang baik buat aku. hehe :D makasih juga udah kasih waktu buat aku jujur jadi aku bisa lega dan bisa ngontrol diriku lagi. makasih banyak :)) oh ya 1 lagi, aku masih berharap yang namanya sahabat dan sodara itu ga akan terputus kan? usahaku belakangan buat ngehindar itu ya karena gamau persahabatan sekaligus persaudaraan kita putus. ya mungkin yang buat aku depresi belakangan itu gara-gara takut buat kehilangan sahabat sekaligus sodara kayak kamu aja. :))

maaf kalo aku ada salah dan buat kamu jadi ga nyaman :)

kibuler's!!

halooooooooooooooooo. saatnya memecah dunia maya dengan kebetean yang super!

well, bete banget gara-gara adatujang kibul yang amat sangat menyebalkan.
you know who? beberapa hari lalu aku posting tentang temen yang udah kayak sahabatku yang pindah dan ternyata semua itu BOHONG dan OMNG KOSONG!
bete banget ga sih? well, aku ga suka dibohongin apalagi menyangkut hal yang beginian. kalo becanda kan ga gtu amat kan yah?
grrrrrrrrrrr....

temen macam apa sih yang tega sampe segitunya ngerjain temen yang lain. dan dia ngerjainnya pas emang lagi pada mellow gara" suatu hal.

yang ngerasa, ati-ati ntar gdayang percaya lagi lho sama kau kalo hobi ngibul mulu-,-

syukurku untuk hal yang baru

yak, syukurku untuk hal yang baru. baru aku sadari maksudnya.
sekarang ini aku ceritanya lagi numpang internetan super dewa dengan biaya GRATIS. :D
yak, hari libur begini memanfaatkan kampus ternyata bukan hal yang salah melainkan hal yang sangat amat tepat.

langsung ke topiknya aja. barusan aku ngeliat adda cewek nangis sendirian habis nerima telpon. jujur aku cuma berusaha buat nebak aja, aja ya yang buat cewek itu nangis? ceweknya cantik dan manis menurutku, kalo dia nangis karena hal sepele yaitu cowok buat aku man eman bangettt. okey, aku mulai ngelantur dan berasa dukun nebak masalah orang :p

jadi apa yang bisa aku syukuri dari kejadian yang barusan aku liat? dia nangis tapi dia sendiri, dia berusaha buat ngehapus air mata dia SENDIRI. bukan menghina, disini aku ngerasa beruntung aja, waktu aku nangis selalu ada aja temen dan sahabt aku yang disampingku yang bantu aku buat ngehapus air mataku. dan aku baru sadar kalo aku ga pernah sesendiri orang yang barusan aku lihat ii.

jujur aja, beberapa hari ini aku merasa sangat amat drop. kali ini aja aku lagi di duniaku sendiri dengan suara musik yang super keras dan laptop di pangkuan dan aku mulai mencurahkan semuanya sendiri. aku baru sadar aku semacam ga bersyukur aja aku berusaha buat sendiri tapi banyak orang yang gamau sendiri.

masalah memang selalu aja ada tanpa kita minta dan tanpa bisa kita cegah kan? makin banyak masalah dan ujian berarti makin cepat kita dewasa? semoga aja denga masalah ini *next posting yakk* aku bisa jadi dewasa. dewasa menghadapi dunia yang ternyata emang kejam bangettttttttt.

doa kecilku kali ini, beri mereka kebahagian dan beri mereka sahabat yang baik layaknya orang-orang yang ada di sampingku ya allah. tak lupa beri sahabt-shaabtku kekuatan dan kebahagiaan selalu. aminnnnn

??

gatau aku mau ngasih judul apa ke postinganku kali ini.
yang ada di benakku cuma 1 hal, itu yang beberapa hari ini terasa sangat amat menyesakkan.hal yang harusnya aku tahu ga pernah aku rasakan. lagi-lagi aku mencintai orang yang salah, tak seharusnya rasa itu ada dan tak seharusnya rasa itu berkembang sedemikian dalam. karena aku tahu itu semua bukan pada orang yang tepat.
hanya bisa menyimpannya sendiri tanpa bisa mengungkapkan ternyata menyakitkan, kapankah waktu itu akan datang? waktu dimana semua akan terbuka lebar dan mungkin aku akan ditertawakan dan dikucilkan.
membayangkan semua itu hanya mampu membuatku semakin lemah. aku membenci saat dimana aku terlihat lemah seperti ini.
sudah saatnya aku mundur. saat aku tak menatap bahkan memikirkannya. saatnya aku untuk menjadi diriku yang kembali ceria tanpa ada sesuatu yang kusembunyikan. saatnya dimana aku memantapkan diri bahwa sendiri lebih baik.
mungkin bukan waktunya semua rasa ini aku bagi , semua rasa yang kumiliki ini memang hanya milikku sendiri.
sampai kapan? entah sampai kapan, semua itu bukan aku yang tahu.
hanya berdoa yang terbaik untukku dan yang terbaik bagi semua yang ada disekelilingku.
aku harus kembali bahagia dan tersenyum ikhals untuk kebahagian mereka yang ada di sampingku.

sweet NINTEEN ♡

hayyyyy!
hari ini best day everkuuu!
beberapa hari lalu aku udah post tentang 26 februariku, dan ternyata masih ada to be continuenya!! ga terduga dan ga ku sangka :*

yang tanggal 26 aja udah seneng bangett, walau cuma ucapan dan doa buat aku itu udah best bangettt. dan hari ini lebih dari itu! love you guyssss :***

singkat cerita yah, hari ini emang aku udah rencana mau ngajak wanitaku dan lelakiku makan gitu. siapa aja? ada mba @septhiewulan , mba @vytriaiu , @amaliaatania , bang @ooyhaw , om @hafizulizza , @acccy , @apriliareni , mba @dzulisha , @Chicy_Adinda , @aliarchman , @adityafieq , @tyar17 ! sayangnya my @sely_dm gabisa ikut :( ada hal yang sangat amat penting bangettt. sedih sih sebenernya tuh , tpi gpp deh . :D

balik ke ceritanya, janjian buat ngumpul di TKP abis jumatan . dan aku baru cus bareng amel, astri, sama reni dari rumah jam set 2 gtu. padahal udah ada mba thie dan mba ayu di TKP alhasil kena protes deh-,- ditengah jalan misah gtu deh sama amel. aku nyampe duluan di TKP dan ternyata udah ada mba isha sama cici nunggu. akhirnya kita masuk dan duduk manis sambil nunggu amel+astri yang lamaaaa banget-,- pas mereka *akhirnya* dateng, sempet bingung sih knapa udah diparkiran tpi ga nongol"? tiba" mba thie sama mba ayu pergi gitu , katanya mau ketemu orang yang janjian sama mba thie buat nganter barang gtu. bilangnya sih tas gtu-,- eh begitu mereka dateng, mba ayu+mba thie juga ikutan nongol tpi ada yang WAW! mereka bawa tart BIRU sama bungkusan gtu warna BIRU juga. ada angka 19 diatas tartnya. well, aku gatau harus ngomong apa harus bersikap kayak apa. abis ga pernah aja gitu ada yang kasih surprise kayak gtuuu :3

gabisa deh diungkapin pake kata" lagi. kalo ditanya seneng udah lebih dari seneng! thanks god for sweet NINETEEN and best day that i have :*
love you so much, kalian itu........... #saking gabisa diungkapin lagi :*:*:*

semangat baru!

posting ku terakhir hari ini sebelum aku melanjutkan hal baru yang baru ku mulai semester 2 :D

semangat baru!!! semester 2 ini aku bertekad membangun semangat baru! selain untuk kuliah juga untuk kehidupanku yang baru :D kehidupan baru? jangan berpikir aneh-aneh-,- diumurku yang ke 19 ini aku bertekad gamau mikir masa lalu yang sering buat aku drop atau biasa disebut GALAU. udah cukup deh dapet wishes "semoga ga galu lagi yah" dari orang-orang tercintaku :D

untungnya, tekadku itu terbantu dengan kuliah semester ini yang udah makin terlihat 'PSIKOLOGI'nya. udah mulai sibuk dengan tugas buat wawancara, bikin laporan, mind map, ringkesan, presentasi dan semua macam tugas yang sangat amat menyita waktu. capek sih, tapi itu semua aku jalanin bareng wanita dan lelakiku (re:sahabat). jadi syukur alhamdulillah, mereka selalu ada buat bantu dan dukung aku. aku juga janji bakal selalu ada dan dukung mereka.

mulai posting ini rilis, aku harus semangat lagi. harus janji lagi buat dapetin hasil yang lebih baik lagi dari semester lalu. wish me luck yah guys!! hehehe :D

thank youuuu :*

Maaf...

postinganku yang ke dua hari ini :D

okey langsung aja yah, sesuai judul diatas. aku disini mau minta maaf buat seseorang yang sempet jadi orang spesial buat aku. walau singkat tapi itu berkesan. maaf kalo aku ternyata ga bisa nunggu kamu. maaf kalo aku gabisa jadi apa yang kamu inginkan. bukan maksud hati untuk membohongimu. aku sudah berusaha memberikan kesempatan yang kesekian kali untukmu, tapi tetap aku merasakan kekecewaan. kamu dan aku beda. maaf kalo aku harus bilang, kamu ga sedewasa yang aku pikir. dewasa sebagai seseorang yang harusnya membimbing dan melindungiku. kau hanya cukup dewasa sebagai kakakku.

lewat sini aku minta maaf. minta maaf aku pernah sangat membencimu karena aku merasa kamu ga adil terhadapku. lewat sini juga aku pesen sama kamu, jangan pernah perlakukan cewek lain sebagaimana kamu lakuin apa yang sempat terjaddi. bagi cewek lain itu adalah hal yang paling tidak termaafkan. bagi cewek lain itu sangat menyakitkan.

percaya kamu mampu menghadapi harimu jauh lebih baik walau itu tanpa aku. aku ada disini hanya bisa sebagai adikmu tidak lebih. maaf yah DIO DAMAS :)

sekali lagi makasih buat beberapa hari yang menyenangkan :)

26 Februari !! ♡

posting pertamaku hari ini!! :))

yes, hari ini tepat tanggal 26 Februari, itu artinya tepat 19 tahun yang lalu aku dilahirkan. senengnya, masih bisa merasakan kasih sayang dari orang-orang ya ada di sekelilingku. semakin tua artinya semakin besar tanggung jawab yang harus dipikulkan? selain kuliah yang harus dijalankan semaksimal yang aku bisa, mungkin ada tanggung jawab lain yaitu berbakti serta membanggakan bapak-ibu.

hari ini itu SESUATU kalo kata syahrini. kenapa? yak, temenku sahabatku juga yang udah aku anggap bagian hidupku inget hari spesialku ini :D doa mereka berharga banget buat aku :)) love you guys!! :*

ku ceritain yah detik-detiknya...

jadi sekitar pukul 22.30 tiba-tiba HPku geter ga berenti-berenti, ternyata si oom hafis (@hafizulizza)ngePING ga berenti". bingung kan, akhirnya ku tanyain aja maksud dan tujuannya, ternyata dia ngucapin happy birthday gtu, kata dia biar jadi yang pertama ngucapin. sumpah dia kocak banget! secara itu masih tanggal 25 tapi udah semangat aja dia ngucapinnya-,- BTW, makasih yah om udah ngucapin dan inget hari ini! mana kadonyaaah?:p

abis ngakak gara-gara tingkah si oom itu sekarang giliran si abang sule (@ooyhaw) yang bbm aku dengan topik yang geje. dengan mata yang udah tinggal beberapa watt gara-gara udah hampir jam 00.00 aku ga ngerti maksud si abang ngomong "ada yang mau ngelamar kamu tek, mau ga?" nah loh, apaan coba maksudnya? tiap tak tanyain jawabnya "mau ga?" makin geje dan membingungkan! tapi mendadak bbm kagak dibales. alhasil kutinggal tidur deh, baru beberapa menit merem tiba-tiba hape udah bunyi aja gtu. ternyata si abang calling and say "Happy Birthday" tepat jam 00.00. yang tadinya ngantuk jadi melek gara" ngerasa terharu gitu pada inget ulang tahunku :)pas telpon ada si oom juga, makin ketawa-ketawa sendiri deh mereka bela-belain telfon :D thanks ya para lelakiku :D

nah setelah itu, udah deh mulai bbm , twitter , facebook , dan sms gantian bunyi. pas cek recent update rasanya terharu banget! pada nulis "HBD putek" . ga pernah aja dapet perhatian yang sangat luar biasa! mereka semua (gabisa disebut satu persatu :D). thanks ya guys for everything !

oh ya, paginya dapet special photo git dari mba thie (@septhiewulan). dia ga lupa aku addict banget sama biru dan dolphin! you know me so well mba :* -->

pokoknya buat mba thie, bangle, ompijeh, cely(@sely_dm), mba ayu(@vytriaiu), amel(@amaliaatania), dan semuamuanya yang gabisa disebutin satu-satu makasih yaaa! love you more guys!:*:*:*

high school ♡

hai semua, lagi stres saya mikirin nilai uas yang pas-pasan itu-,-
berusaha menghilangkan boring juga holidaynya sepi ditinggal temen-temen pulkam. langsung aja yakkk :')

emang sih telat aja pake banget! setelah buku tahunan yang dibagi 5 bulan lalu baru sekarang aku buka itu cd yang ternyata dalemnya WAW!
terharu juga liat film dokumenternya, emang sih aku ga terlibat dan ga tau juga dianggep ga yah aku lulusan angkatan 011 :D maklum kelas yang ga dianggap-,-

balik ke cd itu, di dalem cd itu ada film dokumenter gtu dengan theme song so7 yang kisah klasik. sumpah demi apa, rasanya mendadak kangen muhi dan pengen balik ke muhi. pengen pake seragam abu-abu putih pengen belajar dikelas dan semua yang berhubungan dg sekolah. bener banget deh di akhir cd itu ada tulisan "and this is never ending story, we called it highschool" ternyata emang sma tuh banyak cerita yah, aku kangen lho masa-masa itu. emang ga sekekeluargaan sekarang tapi tetep aja ga bisa terlupakan.

awalnya gda niat masuk situ begitu masuk juga pengen cepet lulus, eh udah lulus malah pengen balik-,- ahhhh! miss you moehi :(

bestfriends ever ♡

posting keberapa yah ini?? hehe :D
kali ini aku mau ngenalin teman-temanku yang emang sih baru beberapa bulan aku kenal, tapi mereka tuh berarti banget buat aku. mereka selalu ada saat aku senang atau susah, dan mereka selalu ingin yang terbaik buat aku. bagian hidupku yang aku akuin tanpa mereka aku bukan apa-apa. tanpa mereka aku gabisa senyum dan ketawa lagi setelah masalah kemaren :D mari kita berkenalannnn ....

yang pertama SEPTHIE WULANDARI (@septhiewulan)

biasa aku manggil dia mba thie. walau aku lebih tua cukup jauh, tapi aku merasa dia lebih dewasa dari aku, karena itu aku selalu manggil dia 'mba'. selama kenal mba thie apapun aku ceritain ke dia, dari yang jaman jadul tapi masih sering aku rasain sampe yang paling news. mau tentang cowok temen keluarga ataupun kehidupanku. masih inget , kedeketanku sama mba thie bermula dari blak-blakan waktu kita pergi berdua nyari kado mba lili :D mba thie juga yang always nemenin aku tiap hari kalo dia ga sibuk mbajo sama aa nsidenya :p

yang kedua WAHYUDIN AFRIZAL (@ooyhaw)

nama aslinya wahyu dan banyak yang manggil dia vincent. tapi buat aku terlalu bagus tuh nama alhasil aku selalu manggil dia sule dan nama itu mulai dikenali banyak orang :p dia abang aku, udah dasarnya lebih tua dan untungnya dia juga lebih dewasa dalam menyikapi suatu masalah terkadang dari aku. abang yang always ada buat aku nek lagi marah seneng taku ataupun sedih. jujur aja nih ya, awal ketemu abang sempet ngekek denger suaranya yang ga sesuai sama muka :P tapi alhasil kita jadi deket dan dia aku angkat jdi abang sejak kita sering curcol. wkwk:p abang sule ini juga sering nemenin aku kalo aku lagi krik krik dan dianya juga ga lagi sibuk dengan wanitanya yang banyak bertebaran :p

yang ketiga VYTRI AYU PRANESHA (@vytriaiu)

sama kayak mba thie, aslinya aku sama mba ayu lebih tua aku. tapi dia dalam beberapa hal jauh lebih dewasadari aku. makanya aku manggil dia dengansebutan 'mba' bukan maksud memudakan diri lho :p mba ayu ini mba paling cantek yang pernah tak tremuin *jangan gr mba aku jujur nih* kadang suka ngegemesin kalo mulai jahil plus hobi nyubitnya kumat. aalagi kalo lagi ga mood bikin aku keki :p mba ayu juga selalu denger ceritaku selalu ngasih saran yang buat aku kadang ga terpikirkan. mba ayu juga yang ngehibur akyu klo aku lagi sedih, seneng deh di peluk sama mba ayu kalo lagi galau apa sedih :*

yang keempat SELY DWI MARFIANTI (@sely_dm)

cely, pertama kenal jaman serumpun dan dia satu-satunya miba yang peke kerudung langsungan sejauh mata memandang. sejak awal udah ketok banget nget kalo cely ini manjanya ga ketulungan dan benar. dia udah kayak adekku bahkan kayak anakku sendiri. kita selalu berasa kapan aja :p kadnag suka ngeselin sih kalo ketawa dia kumat. ngakak sampe bikin gregetan-,- tapi cely selalu bisa ngehibur aku kalo lagi sedih kayak yang lain. berhubung kami duo jomblo jadi kami selalu bersama tanpa ada yang mengganggu kecuali film korea! cely sangat amat mencintrai korea terutama victoria sama nickhun*maap gatau tulisannya:p* kalo lagi sedih cel selalu meluk dan nyium pipi aku. awww, so sweet yakkk :$

yang kelima HAFIZUL IZZA (@hafizulizza)

hafis ini selalu aku panggil O OM. bukan aku yang mau, dia sendiri yang sering menyebut dirinya itu O OM. deket dan akrab sama si OOM ini emang belum lama, tapi dia sukses jaya buat aku ketawa ngakak kalo lagi becandaan. sering sih berantem tapi biasa semua berawal dari hobi dia ngece aku-,- dia ini sekongkol sukanya sama abang sule nggodain aku-,- si OOM baik lhooo mau menemani saya kemana-mana like bang sule :p hehe :D

yang keenam AMALIA TANIA ALKADRIE (@amaliaatania)

amel,kenal juga sejak serumpun. satu jamaah dan jdi sering banget bareng tiap ada kelompok tugas kuliah. maklum nim kita deketan :D amel juga sukses buat aku mood balik beberapa hari lalu dengan idenya makan bareng :D ahhh, sering banget ngumpul sama dia dan yang lain, selalu ngakak juga ga berenti. amel juga udah baik banget mau mbantu ngurusin acara beberapa hari lalu. thanks a lot amellll :*

yang ketujuh WIDYA RAHADIANI (@wiwiwidd)

widya biasa aku panggil wiwid atau mba wid :D aku deket ma mba wid belum terlalu lama sih, tapi tetep aja bisa akrab ma mba wid itu nyenengin. mba wid punya cerita yang sama denganku :D jadi kita cukup bisa saling memberi masukanlah berdasar pengalaman kita. mba wid kayak mba ayu, gamau aku disakitin lagi.. awwww, love you mba wid :*

yang kedelapan TRI YULIAN PRATIWI (@winiewiniu)

mba win, sama-sama anak MUHI tapi baru deket pas rusunawa :D mba win juga banguint aku kemren pas deket sama dio dan ada masalah sama dio. mba win juga always buat aku tewa plus mood balik lagi! hehe :D





yang kesembilan ACHMAD TYAR HAQIQI (@tyar17)

tyar alias kontener. mau tau kenapa dipanggil kontener? ini panggilan dari si cely, gara-gara si tyar nukis itu di grup kelas. ada banyak kata-kata ajaib yang diciptain si tyar ini da itu bisa buat aku ketawa ngakak yang lain juga sih :D pak bos satu ini yang ngerencanain jalan-jalan anak psicco kemaren dan itu sukses berat :D awal kenal ma tyar gara-gara satu kelompok sosial dan sering garap tugas bareng walau dia cuma setor muka, niat garap tugas eh malah salah garap. sabar ya pak bos :p

yang kesepuluh AULIA RACHMAN (@aliarchman)

aul,badannya gedhe sangar tapi tingkah dia itu selalu bikin ngakak sengakak-ngakaknya. kayak yg lain kalo udah bertingkah selalu buat aku mood balik. apalagi kalo dia udah salting diliatin sama sely, itu ngakak puollll! aul baik deh, kemaren pas jalan tas aku dibawain dia :D thanks aullll :D

yang kesebelas ADITYA AFIEQ PRAKOSO (@adityafieq)

adit! dia ini ternyata anak muhi juga, tapi dia pindah ke muga kelas 2 katanya. dia ini nyebai sok cool :p tapi dia oke juga bisa buat aku ketawa dan mood bagus. dia janji tuh mau beliin aku es krim, mana dit es krimnya??? :D dia ini targetku ngegombal gembel, abis lucu aja muka sok coolnya :p dia dipanggil choco chip sama anak-anak, taukan kenapa? liat aja fotonya dia :p

sebenernya ga terbatas di mereka aja sih, banyak sangat amat banyak yang lain. semua anak psicco berhasil buat aku betah kuliah betah sama mereka dan sayang sama kelas itu. mereka juga sukses buat aku ngakak tiap bareng mereka. tapi yang diatas ini yang paling the best diantara yang the best. mereka yang sering banget ngumpul dan menghabiskan waktu baren sama aku. love love mereka sangat!! kebersamaan ma mereka sellau di dokumentasikan kok, sebagian nih...

LOVE YOU MUCH KAKAK_KAKAK SEMUANYAAAA! THANKS A LOT SAMA KALIAN, JANGAN CUMA SAMPE DISINI PERSAHABATAN SEKALIGUS KEKELUARGAAN KITA YAAAAAK :*:*:*

kisah klasik - so7

hay teman semua.
lagi seneng sama lagu sheila yg kisah klasik nih. cukup menggambarkan suasana hati juga. kisah klasik bareng psicco. yang faktanya aku masih butuh mereka dan takut kehilangan mereka. dan aku berharap ini bukan yang terakhir kali bersama mereka.karena itu mau share liriknya nih :) buat kalian psicco♡

***

Jabat tanganku, mungkin untuk yang terakhir kali
Kita berbincang tentang memori di masa itu
Peluk tubuhku usapkan juga air mataku
Kita terharu seakan tidak bertemu lagi

Bersenang-senanglah
Kar'na hari ini yang 'kan kita rindukan
Di hari nanti sebuah kisah klasik untuk masa depan
Bersenang-senanglah
Kar'na waktu ini yang 'kan kita banggakan di hari tua

Reff:
Sampai jumpa kawanku
S'moga kita selalu
Menjadi sebuah kisah klasik untuk masa depan
Sampai jumpa kawanku
S'moga kita selalu
Menjadi sebuah kisah klasik untuk masa depan

Bersenang-senanglah
Kar'na hari ini yang 'kan kita rindukan
Di hari nanti...

Ke: Reff

Mungkin diriku masih ingin bersama kalian
Mungkin jiwaku masih haus sanjungan kalian

the true story

next posting. beerapa waktu lalu saat aku lgi nunggu UAS aku sama mba septhie my real bestfriends, banyak tukar cerita dan menghabiskan waktu berdua. termasuk cerita tentang kegalauanku. tiba-tiba mba thie *biasa aku manggil dia* ngasih aku sebuah cerita nyata yang pasti buat semua orang yang baca nangis. dengan syarat mbacanya di khayati :D
mau tau ceritanya??? let's check!

Cinta itu butuh kesabaran…

Sampai dimanakah kita harus bersabar menanti cinta kita???

Hari itu.. aku dengannya berkomitmen untuk menjaga cinta kita..

Aku menjadi perempuan yg paling bahagia…..

Pernikahan kami sederhana namun meriah…..

Ia menjadi pria yang sangat romantis pada waktu itu.

Aku bersyukur menikah dengan seorang pria yang shaleh, pintar, tampan & mapan pula.

Ketika kami berpacaran dia sudah sukses dalam karirnya.

Kami akan berbulan madu di tanah suci, itu janjinya ketika kami berpacaran dulu..Dan setelah menikah, aku mengajaknya untuk umroh ke tanah suci….

Aku sangat bahagia dengannya, dan dianya juga sangat memanjakan aku… sangat terlihat dari rasa cinta dan rasa sayangnya pada ku.

Banyak orang yang bilang kami adalah pasangan yang serasi. Sangat terlihat sekali bagaimana suamiku memanjakanku. Dan aku bahagia menikah dengannya.



***

Lima tahun berlalu sudah kami menjadi suami istri, sangat tak terasa waktu begitu cepat berjalan walaupun kami hanya hidup berdua saja karena sampai saat ini aku belum bisa memberikannya seorang malaikat kecil (bayi) di tengah keharmonisan rumah tangga kami.

Karena dia anak lelaki satu-satunya dalam keluarganya, jadi aku harus berusaha untuk



mendapatkan penerus generasi baginya.Alhamdulillah saat itu suamiku mendukungku…Ia mengaggap Allah belum mempercayai kami untuk menjaga titipan-NYA.

Tapi keluarganya mulai resah. Dari awal kami menikah, ibu & adiknya tidak menyukaiku. Aku sering mendapat perlakuan yang tidak menyenangkan dari mereka, namun aku selalu berusaha menutupi hal itu dari suamiku…



Didepan suami ku mereka berlaku sangat baik padaku, tapi dibelakang suami ku, aku dihina-hina oleh mereka…Pernah suatu ketika satu tahun usia pernikahan kami, suamiku mengalami kecelakaan, mobilnya hancur. Alhamdulillah suami ku selamat dari maut yang hampir membuat ku menjadi seorang janda itu.



Ia dirawat dirumah sakit pada saat dia belum sadarkan diri setelah kecelakaan. Aku selalu menemaninya siang & malam sambil kubacakan ayat-ayat suci Al – Qur’an. Aku sibuk bolak-balik dari rumah sakit dan dari tempat aku melakukan aktivitas sosial ku, aku sibuk mengurus suamiku yang sakit karena kecelakaan.Namun saat ketika aku kembali ke rumah sakit setelah dari rumah kami, aku melihat di dalam kamarnya ada ibu, adik-adiknya dan teman-teman suamiku, dan disaat itu juga.. aku melihat ada seorang wanita yang sangat akrab mengobrol dengan ibu mertuaku. Mereka tertawa menghibur suamiku.



Alhamdulillah suamiku ternyata sudah sadar, aku menangis ketika melihat suami ku sudah sadar, tapi aku tak boleh sedih di hadapannya.

Kubuka pintu yang tertutup rapat itu sambil mengatakan, “Assalammu’alaikum” dan mereka menjawab salam ku. Aku berdiam sejenak di depan pintu dan mereka semua melihatku. Suamiku menatapku penuh manja, mungkin ia kangen padaku karena sudah 5 hari mata nya selalu tertutup.


Tangannya melambai, mengisyaratkan aku untuk memegang tangannya erat. Setelah aku menghampirinya, kucium tangannya sambil berkata “Assalammu’alaikum”, ia pun menjawab salam ku dengan suaranya yg lirih namun penuh dengan cinta. Aku pun senyum melihat wajahnya.



Lalu.. Ibu nya berbicara denganku …

“Fis, kenalkan ini Desi teman Fikri”.



Aku teringat cerita dari suamiku bahwa teman baiknya pernah mencintainya, perempuan itu bernama Desi dan dia sangat akrab dengan keluarga suamiku. Hingga akhirnya aku bertemu dengan orangnya juga. Aku pun langsung berjabat tangan dengannya, tak banyak aku bicara di dalam ruangan tersebut,aku tak mengerti apa yg mereka bicarakan.

Aku sibuk membersihkan & mengobati luka-luka di kepala suamiku, baru sebentar aku membersihkan mukanya, tiba-tiba adik ipar ku yang bernama Dian mengajakku keluar, ia minta ditemani ke kantin. Dan suamiku pun mengijinkannya. Kemudian aku pun menemaninya.

Tapi ketika di luar adik ipar ku berkata, ”lebih baik kau pulang saja, ada kami yg menjaga abang disini. Kau istirahat saja. ”



Anehnya, aku tak diperbolehkan berpamitan dengan suamiku dengan alasan abang harus banyak beristirahat dan karena psikologisnya masih labil. Aku berdebat dengannya mempertanyakan mengapa aku tidak diizinkan berpamitan dengan suamiku. Tapi tiba-tiba ibu mertuaku datang menghampiriku dan ia juga mengatakan hal yang sama. Nantinya dia akan memberi alasan pada suamiku mengapa aku pulang tak berpamitan padanya, toh suamiku selalu menurut apa kata ibunya, baik ibunya Salah ataupun Tidak, suamiku tetap saja membenarkannya. Akhirnya aku pun pergi meninggalkan rumah sakit itu dengan linangan air mata.

Sejak saat itu aku tidak pernah diijinkan menjenguk suamiku sampai ia kembali dari rumah sakit. Dan aku hanya bisa menangis dalam kesendirianku. Menangis mengapa mereka sangat membenciku.



***

Hari itu.. aku menangis tanpa sebab, yang ada di benakku aku takut kehilangannya, aku takut cintanya dibagi dengan yang lain.Pagi itu, pada saat aku membersihkan pekarangan rumah kami, suamiku memanggil ku ke taman belakang, ia baru saja selesai sarapan, ia mengajakku duduk di ayunan favorit kami sambil melihat ikan-ikan yang bertaburan di kolam air mancur itu.

Aku bertanya, ”Ada apa kamu memanggilku?”



Ia berkata, ”Besok aku akan menjenguk keluargaku di Sabang”

Aku menjawab, ”Ia sayang.. aku tahu, aku sudah mengemasi barang-barang kamu di travel bag dan kamu sudah memeegang tiket bukan?”

“ Ya tapi aku tak akan lama disana, cuma 3 minggu aku disana, aku juga sudah lama tidak bertemu dengan keluarga besarku sejak kita menikah dan aku akan pulang dengan mama ku”, jawabnya tegas.



“Mengapa baru sekarang bicara, aku pikir hanya seminggu saja kamu disana?“, tanya ku balik kepadanya penuh dengan rasa penasaran dan sedikit rasa kecewa karena ia baru memberitahukan rencana kepulanggannya itu, padahal aku telah bersusah payah mencarikan tiket pesawat untuknya.



”Mama minta aku yang menemaninya saat pulang nanti”, jawabnya tegas.

”Sekarang aku ingin seharian dengan kamu karena nanti kita 3 minggu tidak bertemu, ya kan?”, lanjut nya lagi sambil memelukku dan mencium keningku. Hatiku sedih dengan keputusannya, tapi tak boleh aku tunjukkan pada nya.



Bahagianya aku dimanja dengan suami yang penuh dengan rasa sayang & cintanya walau terkadang ia bersikap kurang adil terhadapku.

Aku hanya bisa tersenyum saja, padahal aku ingin bersama Suamiku, tapi karena keluarganya tidak menyukaiku hanya karena mereka cemburu padaku karena Suamiku sangat sayang padaku.

Kemudian aku memutuskan agar ia saja yg pergi dan kami juga harus berhemat dalam pengeluaran anggaran rumah tangga kami.



Karena ini acara sakral bagi keluarganya, jadi seluruh keluarganya harus komplit. Walaupun begitu, aku pun tetap tak akan diperdulikan oleh keluarganya harus datang ataupun tidak. Tidak hadir justru membuat mereka sangat senang dan aku pun tak mau membuat riuh keluarga ini.

Malam sebelum kepergiannya, aku menangis sambil membereskan keperluan yang akan dibawanya ke Sabang, ia menatapku dan menghapus airmata yang jatuh dipipiku, lalu aku peluk erat dirinya. Hati ini bergumam tak merelakan dia pergi seakan terjadi sesuatu, tapi aku tidak tahu apa yang akan terjadi. Aku hanya bisa menangis karena akan ditinggal pergi olehnya.

Aku tidak pernah ditinggal pergi selama ini, karena kami selalu bersama-sama kemana pun ia pergi.



Apa mungkin aku sedih karena aku sendirian dan tidak memiliki teman, karena biasanya hanya pembantu sajalah teman mengobrolku.Hati ini sedih akan di tinggal pergi olehnya.

Sampai keesokan harinya, aku terus menangis.. menangisi kepergiannya. Aku tak tahu mengapa sesedih ini, perasaanku tak enak, tapi aku tak boleh berburuk sangka. Aku harus percaya apada suamiku. Dia pasti akan selalu menelponku.

***

Berjauhan dengan suamiku, aku merasa sangat tidak nyaman, aku merasa sendiri. Untunglah aku mempunyai kesibukan sebagai seorang aktivis, jadinya aku tak terlalu kesepian ditinggal pergi ke Sabang.



Saat kami berhubungan jarak jauh, komunikasi kami memburuk dan aku pun jatuh sakit. Rahimku terasa sakit sekali seperti di lilit oleh tali. Tak tahan aku menahan rasa sakit dirahimku ini, sampai-sampai aku mengalami pendarahan. Aku dilarikan ke rumah sakit oleh adik laki-lakiku yang kebetulan menemaniku disana. Dokter memvonis aku terkena kanker mulut rahim stadium 3.

Aku menangis.. apa yang bisa aku banggakan lagi..

Mertuaku akan semakin menghinaku, suamiku yang malang yang selalu berharap akan punya keturunan dari rahimku.. namun aku tak bisa memberikannya keturunan. Dan kemudian aku hanya bisa memeluk adikku.



Aku kangen pada suamiku, aku selalu menunggu ia pulang dan bertanya-tanya, “kapankah ia segera pulang?” aku tak tahu..Sementara suamiku disana, aku tidak tahu mengapa ia selalu marah-marah jika menelponku. Bagaimana aku akan menceritakan kondisiku jika ia selalu marah-marah terhadapku..



Lebih baik aku tutupi dulu tentang hal ini dan aku juga tak mau membuatnya khawatir selama ia berada di Sabang.Lebih baik nanti saja ketika ia sudah pulang dari Sabang, aku akan cerita padanya. Setiap hari aku menanti suamiku pulang, hari demi hari aku hitung…

Sudah 3 minggu suamiku di Sabang, malam itu ketika aku sedang melihat foto-foto kami, ponselku berbunyi menandakan ada sms yang masuk.



Kubuka di inbox ponselku, ternyata dari suamiku yang sms.

Ia menulis, “aku sudah beli tiket untuk pulang, aku pulangnya satu hari lagi, aku akan kabarin lagi”.Hanya itu saja yang diinfokannya. Aku ingin marah, tapi aku pendam saja ego yang tidak baik ini. Hari yg aku tunggu pun tiba, aku menantinya di rumah.


Sebagai seorang istri, aku pun berdandan yang cantik dan memakai parfum kesukaannya untuk menyambut suamiku pulang, dan nantinya aku juga akan menyelesaikan masalah komunikasi kami yg buruk akhir-akhir ini.



Bel pun berbunyi, kubukakan pintu untuknya dan ia pun mengucap salam. Sebelum masuk, aku pegang tangannya kedepan teras namun ia tetap berdiri, aku membungkuk untuk melepaskan sepatu, kaos kaki dan kucuci kedua kakinya, aku tak mau ada syaithan yang masuk ke dalam rumah kami.Setelah itu akupun berdiri langsung mencium tangannya tapi apa reaksinya..

Masya Allah.. ia tidak mencium keningku, ia hanya diam dan langsung naik keruangan atas, kemudian mandi dan tidur tanpa bertanya kabarku..



Aku hanya berpikir, mungkin dia capek. Aku pun segera merapikan bawaan nya sampai aku pun tertidur. Malam menunjukkan 1/3 malam, mengingatkan aku pada tempat mengadu yaitu Allah, Sang Maha Pencipta.Biasa nya kami selalu berjama’ah, tapi karena melihat nya tidur sangat pulas, aku tak tega membangunkannya. Aku hanya mengelus wajahnya dan aku cium keningnya, lalu aku sholat tahajud 8 rakaat plus witir 3 raka’at.



***

Aku mendengar suara mobilnya, aku terbangun lalu aku melihat dirinya dari balkon kamar kami yang bersiap-siap untuk pergi. Lalu aku memanggilnya tapi ia tak mendengar. Kemudian aku ambil jilbabku dan aku berlari dari atas ke bawah tanpa memperdulikan darah yg bercecer dari rahimku untuk mengejarnya tapi ia begitu cepat pergi.

Aku merasa ada yang aneh dengan suamiku. Ada apa dengan suamiku? Mengapa ia bersikap tidak biasa terhadapku?



Aku tidak bisa diam begitu saja, firasatku mengatakan ada sesuatu. Saat itu juga aku langsung menelpon kerumah mertuaku dan kebetulan Dian yang mengangkat telponnya, aku bercerita dan aku bertanya apa yang sedang terjadi dengan suamiku. Dengan enteng ia menjawab, “Loe pikir aja sendiri!!!”. Telpon pun langsung terputus.



Ada apa ini? Tanya hatiku penuh dalam kecemasan. Mengapa suamiku berubah setelah ia kembali dari kota kelahirannya. Mengapa ia tak mau berbicara padaku, apalagi memanjakan aku.

Semakin hari ia menjadi orang yang pendiam, seakan ia telah melepas tanggung jawabnya sebagai seorang suami. Kami hanya berbicara seperlunya saja, aku selalu diintrogasinya. Selalu bertanya aku dari mana dan mengapa pulang terlambat dan ia bertanya dengan nada yg keras. Suamiku telah berubah..Bahkan yang membuat ku kaget, aku pernah dituduhnya berzina dengan mantan pacarku. Ingin rasanya aku menampar suamiku yang telah menuduhku serendah itu, tapi aku selalu ingat.. sebagaimana pun salahnya seorang suami, status suami tetap di atas para istri, itu pedoman yang aku pegang.



Aku hanya berdo’a semoga suamiku sadar akan prilakunya.

Dua tahun berlalu, suamiku tak kunjung berubah juga. Aku menangis setiap malam, lelah menanti seperti ini, kami seperti orang asing yang baru saja berkenalan.

Kemesraan yang kami ciptakan dulu telah sirna. Walaupun kondisinya tetap seperti itu, aku tetap merawatnya & menyiakan segala yang ia perlukan. Penyakitkupun masih aku simpan dengan baik dan sekalipun ia tak pernah bertanya perihal obat apa yang aku minum. Kebahagiaan ku telah sirna, harapan menjadi ibu pun telah aku pendam. Aku tak tahu kapan ini semua akan berakhir.

Bersyukurlah.. aku punya penghasilan sendiri dari aktifitasku sebagai seorang guru ngaji, jadi aku tak perlu meminta uang padanya hanya untuk pengobatan kankerku. Aku pun hanya berobat semampuku.Sungguh.. suami yang dulu aku puja dan aku banggakan, sekarang telah menjadi orang asing bagiku, setiap aku bertanya ia selalu menyuruhku untuk berpikir sendiri. Tiba-tiba saja malam itu setelah makan malam usai, suamiku memanggilku.



“Ya, ada apa Yah!” sahutku dengan memanggil nama kesayangannya “Ayah”.

“Lusa kita siap-siap ke Sabang ya.” Jawabnya tegas.

“Ada apa? Mengapa?”, sahutku penuh dengan keheranan.

Astaghfirullah.. suami ku yang dulu lembut tiba-tiba saja menjadi kasar, dia membentakku. Sehingga tak ada lagi kelanjutan diskusi antara kami.



Dia mengatakan ”Kau ikut saja jangan banyak tanya!!”

Lalu aku pun bersegera mengemasi barang-barang yang akan dibawa ke Sabang sambil menangis, sedih karena suamiku kini tak ku kenal lagi.



Lima tahun kami menikah dan sudah 2 tahun pula ia menjadi orang asing buatku. Ku lihat kamar kami yg dulu hangat penuh cinta yang dihiasi foto pernikahan kami, sekarang menjadi dingin.. sangat dingin dari batu es. Aku menangis dengan kebingungan ini. Ingin rasanya aku berontak berteriak, tapi aku tak bisa.Suamiku tak suka dengan wanita yang kasar, ngomong dengan nada tinggi, suka membanting barang-barang. Dia bilang perbuatan itu menunjukkan sikap ketidakhormatan kepadanya. Aku hanya bisa bersabar menantinya bicara dan sabar mengobati penyakitku ini, dalam kesendirianku..


Kami telah sampai di Sabang, aku masih merasa lelah karena semalaman aku tidak tidur karena terus berpikir. Keluarga besarnya juga telah berkumpul disana, termasuk ibu & adik-adiknya. Aku tidak tahu ada acara apa ini..Aku dan suamiku pun masuk ke kamar kami. Suamiku tak betah didalam kamar tua itu, ia pun langsung keluar bergabung dengan keluarga besarnya.

Baru saja aku membongkar koper kami dan ingin memasukkannya ke dalam lemari tua yg berada di dekat pintu kamar, lemari tua yang telah ada sebelum suamiku lahir, tiba-tiba Tante Lia, tante yang sangat baik padaku memanggil ku untuk bersegera berkumpul diruang tengah, aku pun menuju ke ruang keluarga yang berada ditengah rumah besar itu, yang tampak seperti rumah zaman peninggalan belanda.



Kemudian aku duduk disamping suamiku, dan suamiku menunduk penuh dengan kebisuan, aku tak berani bertanya padanya.Tiba-tiba saja neneknya, orang yang dianggap paling tua dan paling berhak atas semuanya, membuka pembicaraan.



“Baiklah, karena kalian telah berkumpul, nenek ingin bicara dengan kau Fisha”. Neneknya berbicara sangat tegas, dengan sorot mata yang tajam.

”Ada apa ya Nek?” sahutku dengan penuh tanya..

Nenek pun menjawab, “Kau telah bergabung dengan keluarga kami hampir 8 tahun, sampai saat ini kami tak melihat tanda-tanda kehamilan yang sempurna sebab selama ini kau selalu keguguran!!“.



Aku menangis.. untuk inikah aku diundang kemari? Untuk dihina ataukah dipisahkan dengan suamiku?

“Sebenarnya kami sudah punya calon untuk Fikri, dari dulu.. sebelum kau menikah dengannya. Tapi Fikri anak yang keras kepala, tak mau di atur,dan akhirnya menikahlah ia dengan kau.” Neneknya berbicara sangat lantang, mungkin logat orang Sabang seperti itu semua.

Aku hanya bisa tersenyum dan melihat wajah suamiku yang kosong matanya.



“Dan aku dengar dari ibu mertuamu kau pun sudah berkenalan dengannya”, neneknya masih melanjutkan pembicaraan itu.

Sedangkan suamiku hanya terdiam saja, tapi aku lihat air matanya. Ingin aku peluk suamiku agar ia kuat dengan semua ini, tapi aku tak punya keberanian itu.



Neneknya masih saja berbicara panjang lebar dan yang terakhir dari ucapannya dengan mimik wajah yang sangat menantang kemudian berkata, “kau maunya gimana? kau dimadu atau diceraikan?“



MasyaAllah.. kuatkan hati ini.. aku ingin jatuh pingsan. Hati ini seakan remuk mendengarnya, hancur hatiku. Mengapa keluarganya bersikap seperti ini terhadapku..

Aku selalu munutupi masalah ini dari kedua orang tuaku yang tinggal di pulau

kayu, mereka mengira aku sangat bahagia 2 tahun belakangan ini.

“Fish, jawab!.” Dengan tegas Ibunya langsung memintaku untuk menjawab.

Aku langsung memegang tangan suamiku. Dengan tangan yang dingin dan gemetar aku menjawab dengan tegas.

Walaupun aku tidak bisa berdiskusi dulu dengan imamku, tapi aku dapat berdiskusi dengannya melalui bathiniah.



‘’Untuk kebaikan dan masa depan keluarga ini, aku akan menyambut baik seorang wanita baru dirumah kami..”

Itu yang aku jawab, dengan kata lain aku rela cintaku dibagi. Dan pada saat itu juga suamiku memandangku dengan tetesan air mata, tapi air mataku tak sedikit pun menetes di hadapan mereka.



Aku lalu bertanya kepada suamiku, “Ayah siapakah yang akan menjadi sahabatku dirumah kita nanti, yah?”

Suamiku menjawab, ”Dia Desi!”

Aku pun langsung menarik napas dan langsung berbicara, ”Kapan pernikahannya berlangsung? Apa yang harus saya siapkan dalam pernikahan ini Nek?.”

Ayah mertuaku menjawab, “Pernikahannya 2 minggu lagi.”



”Baiklah kalo begitu saya akan menelpon pembantu di rumah, untuk menyuruhnya mengurus KK kami ke kelurahan besok”, setelah berbicara seperti itu aku permisi untuk pamit ke kamar.

Tak tahan lagi.. air mata ini akan turun, aku berjalan sangat cepat, aku buka pintu kamar dan aku langsung duduk di tempat tidur. Ingin berteriak, tapi aku sendiri disini. Tak kuat rasanya menerima hal ini, cintaku telah dibagi. Sakit. Diiringi akutnya penyakitku..

Apakah karena ini suamiku menjadi orang yang asing selama 2 tahun belakangan ini?

Aku berjalan menuju ke meja rias, kubuka jilbabku, aku bercermin sambil bertanya-tanya, “sudah tidak cantikkah aku ini?“



Ku ambil sisirku, aku menyisiri rambutku yang setiap hari rontok. Kulihat wajahku, ternyata aku memang sudah tidak cantik lagi, rambutku sudah hampir habis.. kepalaku sudah botak dibagian tengahnya.



Tiba-tiba pintu kamar ini terbuka, ternyata suamiku yang datang, ia berdiri dibelakangku. Tak kuhapus air mata ini, aku bersegera memandangnya dari cermin meja rias itu.

Kami diam sejenak, lalu aku mulai pembicaraan, “terima kasih ayah, kamu memberi sahabat kepada ku. Jadi aku tak perlu sedih lagi saat ditinggal pergi kamu nanti! Iya kan?.”



Suamiku mengangguk sambil melihat kepalaku tapi tak sedikitpun ia tersenyum dan bertanya kenapa rambutku rontok, dia hanya mengatakan jangan salah memakai shampo.

Dalam hatiku bertanya, “mengapa ia sangat cuek?” dan ia sudah tak memanjakanku lagi. Lalu dia berkata, “sudah malam, kita istirahat yuk!“

“Aku sholat isya dulu baru aku tidur”, jawabku tenang.



Dalam sholat dan dalam tidur aku menangis. Ku hitung mundur waktu, kapan aku akan berbagi suami dengannya. Aku pun ikut sibuk mengurusi pernikahan suamiku.

Aku tak tahu kalau Desi orang Sabang juga. Sudahlah, ini mungkin takdirku. Aku ingin suamiku kembali seperti dulu, yang sangat memanjakan aku atas rasa sayang dan cintanya itu..Malam sebelum hari pernikahan suamiku, aku menulis curahan hatiku di laptopku.

Di laptop aku menulis saat-saat terakhirku melihat suamiku, aku marah pada suamiku yang telah menelantarkanku. Aku menangis melihat suamiku yang sedang tidur pulas, apa salahku? sampai ia berlaku sekejam itu kepadaku. Aku



save di mydocument yang bertitle “Aku Mencintaimu Suamiku.”



Hari pernikahan telah tiba, aku telah siap, tapi aku tak sanggup untuk keluar. Aku berdiri didekat jendela, aku melihat matahari, karena mungkin saja aku takkan bisa melihat sinarnya lagi. Aku berdiri sangat lama.. lalu suamiku yang telah siap dengan pakaian pengantinnya masuk dan berbicara padaku.

“Apakah kamu sudah siap?”



Kuhapus airmata yang menetes diwajahku sambil berkata :

“Nanti jika ia telah sah jadi istrimu, ketika kamu membawa ia masuk kedalam rumah ini, cucilah kakinya sebagaimana kamu mencuci kakiku dulu, lalu ketika kalian masuk ke dalam kamar pengantin bacakan do’a di ubun-ubunnya sebagaimana yang kamu lakukan padaku dulu. Lalu setelah itu..”, perkataanku terhenti karena tak sanggup aku meneruskan pembicaraan itu, aku ingin menagis meledak.



Tiba-tiba suamiku menjawab “Lalu apa Bunda?”

Aku kaget mendengar kata itu, yang tadinya aku menunduk seketika aku langsung menatapnya dengan mata yang berbinar-binar…

“Bisa kamu ulangi apa yang kamu ucapkan barusan?”, pintaku tuk menyakini bahwa kuping ini tidak salah mendengar.



Dia mengangguk dan berkata, ”Baik bunda akan ayah ulangi, lalu apa bunda?”, sambil ia mengelus wajah dan menghapus airmataku, dia agak sedikit membungkuk karena dia sangat tinggi, aku hanya sedadanya saja.



Dia tersenyum sambil berkata, ”Kita lihat saja nanti ya!”. Dia memelukku dan berkata, “bunda adalah wanita yang paling kuat yang ayah temui selain mama”..

Kemudian ia mencium keningku, aku langsung memeluknya erat dan berkata, “Ayah, apakah ini akan segera berakhir? Ayah kemana saja? Mengapa Ayah berubah? Aku kangen sama Ayah? Aku kangen belaian kasih sayang Ayah? Aku kangen dengan manjanya Ayah? Aku kesepian Ayah? Dan satu hal lagi yang harus Ayah tau, bahwa aku tidak pernah berzinah! Dulu.. waktu awal kita pacaran, aku memang belum bisa melupakannya, setelah 4 bulan bersama Ayah baru bisa aku terima, jika yang dihadapanku itu adalah lelaki yang aku cari. Bukan berarti aku pernah berzina Ayah.” Aku langsung bersujud di kakinya dan muncium kaki imamku sambil berkata, ”Aku minta maaf Ayah, telah membuatmu susah”.



Saat itu juga, diangkatnya badanku.. ia hanya menangis.

Ia memelukku sangat lama, 2 tahun aku menanti dirinya kembali. Tiba-tiba perutku sakit, ia menyadari bahwa ada yang tidak beres denganku dan ia bertanya, ”bunda baik-baik saja kan?” tanyanya dengan penuh khawatir.



Aku pun menjawab, “bisa memeluk dan melihat kamu kembali seperti dulu itu sudah mebuatku baik, Yah. Aku hanya tak bisa bicara sekarang“. Karena dia akan menikah. Aku tak mau membuat dia khawatir. Dia harus khusyu menjalani acara prosesi akad nikah tersebut.Setelah tiba dimasjid, ijab-qabul pun dimulai. Aku duduk diseberang suamiku.

Aku melihat suamiku duduk berdampingan dengan perempuan itu, membuat hati ini cemburu, ingin berteriak mengatakan, “Ayah jangan!!”, tapi aku ingat akan kondisiku.

Jantung ini berdebar kencang saat mendengar ijab-qabul tersebut. Begitu ijab-qabul selesai, aku menarik napas panjang. Tante Lia, tante yang baik itu, memelukku.. Dalam hati aku berusaha untuk menguatkan hati ini. Ya… aku kuat.


Tak sanggup aku melihat mereka duduk bersanding dipelaminan. Orang-orang yang hadir di acara resepsi itu iba melihatku, mereka melihatku dengan tatapan sangat aneh, mungkin melihat wajahku yang selalu tersenyum, tapi dibalik itu.. hatiku menangis.

Sampai dirumah, suamiku langsung masuk ke dalam rumah begitu saja. Tak mencuci kakinya. Aku sangat heran dengan perilakunya. Apa iya, dia tidak suka dengan pernikahan ini?

Sementara itu Desi disambut hangat di dalam keluarga suamiku, tak seperti aku dahulu, yang di musuhi.



Malam ini aku tak bisa tidur, bagaimana bisa? Suamiku akan tidur dengan perempuan yang sangat aku cemburui. Aku tak tahu apa yang sedang mereka lakukan didalam sana.

Sepertiga malam pada saat aku ingin sholat lail aku keluar untuk berwudhu, lalu aku melihat ada lelaki yang mirip suamiku tidur disofa ruang tengah. Kudekati lalu kulihat. Masya Allah.. suamiku tak tidur dengan wanita itu, ia ternyata tidur disofa, aku duduk disofa itu sambil menghelus wajahnya yang lelah, tiba-tiba ia memegang tangan kiriku, tentu saja aku kaget.

“Kamu datang ke sini, aku pun tahu”, ia berkata seperti itu. Aku tersenyum dan megajaknya sholat lail. Setelah sholat lail ia berkata, “maafkan aku, aku tak boleh menyakitimu, kamu menderita karena ego nya aku. Besok kita pulang ke Jakarta, biar Desi pulang dengan mama, papa dan juga adik-adikku”



Aku menatapnya dengan penuh keheranan. Tapi ia langsung mengajakku untuk istirahat. Saat tidur ia memelukku sangat erat. Aku tersenyum saja, sudah lama ini tidak terjadi. Ya Allah.. apakah Engkau akan menyuruh malaikat maut untuk mengambil nyawaku sekarang ini, karena aku telah merasakan kehadirannya saat ini. Tapi.. masih bisakah engkau ijinkan aku untuk merasakan kehangatan dari suamiku yang telah hilang selama 2 tahun ini..



Suamiku berbisik, “Bunda kok kurus?”

Aku menangis dalam kebisuan. Pelukannya masih bisa aku rasakan.

Aku pun berkata, “Ayah kenapa tidak tidur dengan Desi?”



”Aku kangen sama kamu Bunda, aku tak mau menyakitimu lagi. Kamu sudah sering terluka oleh sikapku yang egois.” Dengan lembut suamiku menjawab seperti itu.

Lalu suamiku berkata, ”Bun, Ayah minta maaf telah menelantarkan bunda.. Selama ayah di Sabang, ayah dengar kalau bunda tidak tulus mencintai ayah, bunda seperti mengejar sesuatu,



seperti mengejar harta ayah dan satu lagi.. ayah pernah melihat sms bunda dengan mantan pacar bunda dimana isinya kalau bunda gak mau berbuat “seperti itu” dan tulisan seperti itu diberi tanda kutip (“seperti itu”). Ayah ingin ngomong tapi takut bunda tersinggung dan ayah berpikir kalau bunda pernah tidur dengannya sebelum bunda bertemu ayah, terus ayah dimarahi oleh keluarga ayah karena ayah terlalu memanjakan bunda..”

Hati ini sakit ketika difitnah oleh suamiku, ketika tidak ada kepercayaan di dirinya, hanya karena omongan keluarganya yang tidak pernah melihat betapa tulusnya aku mencintai pasangan seumur hidupku ini.



Aku hanya menjawab, “Aku sudah ceritakan itu kan Yah.. Aku tidak pernah berzinah dan aku mencintaimu setulus hatiku, jika aku hanya mengejar hartamu, mengapa aku memilih kamu? Padahal banyak lelaki yang lebih mapan darimu waktu itu Yah.. Jika aku hanya mengejar hartamu, aku tak mungkin setiap hari menangis karena menderita mencintaimu..“

Entah aku harus bahagia atau aku harus sedih karena sahabatku sendirian dikamar pengantin itu. Malam itu, aku menyelesaikan masalahku dengan suamiku dan berusaha memaafkannya beserta sikap keluarganya juga.



Karena aku tak mau mati dalam hati yang penuh dengan rasa benci.

Keesokan harinya…

Ketika aku ingin terbangun untuk mengambil wudhu, kepalaku pusing, rahimku sakit sekali.. aku mengalami pendarahan dan suamiku kaget bukan main, ia langsung menggendongku.

Aku pun dilarikan ke rumah sakit..

Dari kejauhan aku mendengar suara zikir suamiku..

Aku merasakan tanganku basah..

Ketika kubuka mata ini, kulihat wajah suamiku penuh dengan rasa kekhawatiran.



Ia menggenggam tanganku dengan erat.. Dan mengatakan, ”Bunda, Ayah minta maaf…”



Berkali-kali ia mengucapkan hal itu. Dalam hatiku, apa ia tahu apa yang terjadi padaku?



Aku berkata dengan suara yang lirih, ”Yah, bunda ingin pulang.. bunda ingin bertemu kedua orang tua bunda, anterin bunda kesana ya, Yah..”

“Ayah jangan berubah lagi ya! Janji ya, Yah… !!! Bunda sayang banget sama Ayah.”

Tiba-tiba saja kakiku sakit sangat sakit, sakitnya semakin keatas, kakiku sudah tak bisa bergerak lagi.. aku tak kuat lagi memegang tangan suamiku. Kulihat wajahnya yang tampan, berlinang air mata.



Sebelum mata ini tertutup, kulafazkan kalimat syahadat dan ditutup dengan kalimat tahlil.

Aku bahagia melihat suamiku punya pengganti diriku..

Aku bahagia selalu melayaninya dalam suka dan duka..



Menemaninya dalam ketika ia mengalami kesulitan dari kami pacaran sampai kami menikah.

Aku bahagia bersuamikan dia. Dia adalah nafasku.

Untuk Ibu mertuaku : “Maafkan aku telah hadir didalam kehidupan anakmu sampai aku hidup didalam hati anakmu. Ketahuilah Ma.. dari dulu aku selalu berdo’a agar Mama merestui hubungan kami.



Mengapa engkau fitnah diriku didepan suamiku, apa engkau punya buktinya Ma?



Mengapa engkau sangat cemburu padaku Ma?



Fikri tetap milikmu Ma, aku tak pernah menyuruhnya untuk durhaka kepadamu, dari dulu aku selalu mengerti apa yang kamu inginkan dari anakmu, tapi mengapa kau benci diriku.. Dengan Desi kau sangat baik tetapi denganku menantumu kau bersikap sebaliknya..”



Setelah ku buka laptop, kubaca curhatan istriku.



==========================

===========================



Ayah, mengapa keluargamu sangat membenciku?

Aku dihina oleh mereka ayah..

Mengapa mereka bisa baik terhadapku pada saat ada dirimu?

Pernah suatu ketika aku bertemu Dian di jalan, aku menegurnya karena dia adik iparku tapi aku disambut dengan wajah ketidaksukaannya. Sangat terlihat Ayah..

Tapi ketika engkau bersamaku, Dian sangat baik, sangat manis dan ia memanggilku dengan panggilan yang sangat menghormatiku. Mengapa seperti itu ayah ?

Aku tak bisa berbicara tentang ini padamu, karena aku tahu kamu pasti membela adikmu, tak ada gunanya Yah..



Aku diusir dari rumah sakit.

Aku tak boleh merawat suamiku.

Aku cemburu pada Desi yang sangat akrab dengan mertuaku.

Tiap hari ia datang ke rumah sakit bersama mertuaku.

Aku sangat marah..



Jika aku membicarakan hal ini pada suamiku, ia akan pasti membela Desi dan ibunya..

Aku tak mau sakit hati lagi..

Ya Allah kuatkan aku, maafkan aku..

Engkau Maha Adil..

Berilah keadilan ini padaku, Ya Allah..

Ayah sudah berubah, ayah sudah tak sayang lagi pada ku..

Aku berusaha untuk mandiri ayah, aku tak akan bermanja-manja lagi padamu..

Aku kuat ayah dalam kesakitan ini..

Lihatlah ayah, aku kuat walaupun penyakit kanker ini terus menyerangku..

Aku bisa melakukan ini semua sendiri ayah..



Besok suamiku akan menikah dengan perempuan itu. Perempuan yang aku benci, yang aku cemburui, tapi aku tak boleh egois, ini untuk kebahagian keluarga suamiku. Aku harus sadar diri.

Ayah, sebenarnya aku tak mau diduakan olehmu..

Mengapa harus Desi yang menjadi sahabatku?

Ayah.. aku masih tak rela..

Tapi aku harus ikhlas menerimanya.



Pagi nanti suamiku melangsungkan pernikahan keduanya. Semoga saja aku masih punya waktu untuk melihatnya tersenyum untukku. Aku ingin sekali merasakan kasih sayangnya yang terakhir. Sebelum ajal ini menjemputku.

''Ayah.. aku kangen Ayah..''


’’Dan kini aku telah membawamu ke orang tuamu, Bunda..

Aku akan mengunjungimu sebulan sekali bersama Desi di Pulau Kayu ini.

Aku akan selalu membawakanmu bunga mawar yang berwana pink yang mencerminkan keceriaan hatimu yang sakit tertusuk duri.’’



Bunda tetap cantik, selalu tersenyum disaat tidur..

Bunda akan selalu hidup dihati ayah..

Bunda.. Desi tak sepertimu, yang tidak pernah marah..

Desi sangat berbeda denganmu, ia tak pernah membersihkan telingaku, rambutku tak pernah di creambathnya, kakiku pun tak pernah dicucinya.

Ayah menyesal telah menelantarkanmu selama 2 tahun, kamu sakit pun aku tak perduli, hidup dalam kesendirianmu..



Seandainya Ayah tak menelantarkan Bunda, mungkin Ayah masih bisa tidur dengan belaian tangan Bunda yang halus..



Sekarang Ayah sadar, bahwa ayah sangat membutuhkan bunda..

Bunda.. kamu wanita yang paling tegar yang pernah kutemui..

Aku menyesal telah asik dalam ke-egoanku..

Bunda.. maafkan aku.. Bunda tidur tetap manis. Senyum manjamu terlihat di tidurmu yang panjang..



’’Maafkan aku, tak bisa bersikap adil dan membahagiakanmu, aku selalu meng-iyakan apa kata ibuku, karena aku takut menjadi anak durhaka.



Maafkan aku ketika kau di fitnah oleh keluargaku, aku percaya begitu saja..

Apakah Bunda akan mendapat pengganti ayah di surga sana?

Apakah Bunda tetap menanti ayah disana? Tetap setia dialam sana?

Tunggulah Ayah disana Bunda..



Bisakan? Seperti Bunda menunggu ayah di sini.. Aku mohon..

’’Ayah Sayang Bunda…."



dari cerita itu kita sebagai wanita harusnya malu kalo kita yang status cuma pacaran aja seenaknya sama pacar kita. sebagai cewek emang udah kodrat kita tunduk sama cowok. tunduk bukan berarti dioerbudakkan? salut banget sama cewek yang ada di ceria itu. sebagai cewek aku pribadi pengen banget punya kekuatan kayak dia. kalian pun juga harus gitu ladies :') bagi yg cowok, jangan pernah meremehkan wanita yaaaah :))