gue kangen lo!

hey lo. Assalamualaikum.
percaya ga sih, gue ini lagi dikejar deadline tugas yang seabrek tapi tiba-tiba baca postingan gue yang dulu-dulu. terus tiba-tiba gue nangis.
udah yang keberapa kali gue nangis dalam waktu seminggu belakangan ini ya?
bener kata dosen gue saat remaja itu saat dimana kita balik lagi kayak anak balita. jadi cengeng. tapi kan gue bukan remaja lagi? :|

mungkin sih cengen gue ini bukan gara-gara apa sih ya, tapi gue ngerasa aja belakangan ini gue makin tertutup. makin susuah buat ceritain apa yang gue rasain. makin susah buat terbuka sama orang. jadi harapan gue abis gue ngepost ini gue jadi lebih lega dan ga ada nangis-nangisan lagi. *amin*


apa yang buat gue nangis belakangan ini justru bukan karena gue ga mikir. ini justru gue terlalu mikir. mikir apa yang udah gue pilih apa yang udah gue putuskan dan saat ini gue jalanin itu bener atau enggak. gue ngaku gue saat ini akhirnya milih buat ngejauhin dia. ngejauhin abang gue. abnag yang sebenernya ngerti gue tapi ga dari semua sisi. karena dia ga ngerti gue dari sisi cewek. sisi dimana gue selalu dianggep pengganggu di hubungan dia dan pasangannya. kalo inget itu, kadang gue mikir kenapa gue yang jadi pengganggu? kan bukan gue yang ganggu awalnya. tapi pasangan lo kan bang? tapi yasudahl;ah, itu udah lama, udah dulu juga. cuma berharap aja pasangan lo itu ngerti gimana posisi gue dulu dan sekarang.

entah masih pantes ga gue manggil lo bang. tapi jujur walau gue memutuskan buat ngejauhin lo buat minta lo ngejauhin gue juga tapi dalam lubuk hati paling dalam gue masih ragu bang. entaj ini bener apa enggak. buktinya gue masih sering kepikiran lo kepikiran elo sebagai abnag gue. gue kangen bang. banyak yang pengen gue ceritain bang. gue kangen lo yang selalu lindungin gue bang. gue sayang tau bang sama lo. tenang sayang gue cuma sebagai abang kok ga lebih. semoga semua orang juga tau ya kalo gue udah anggap lo itu abang gue sendiri ga lebih. tapi emang susah buat mengharap orang lain ngerti kita kan ya? mungkin itu alesan gue mati-matian buat ngejalanin keputusan gue ini bang.

tapi sekali lagi bang gue kangen l;o bang. apa kabar lo bang? kita hampir ketemu tiap hari tapi udah ga pernah ngobrol ya? elo ngeliat gue aja gue ga yakin bang. tapi bang gue selalu merhatiin lo , berharap apa yang gue korbanin ini ga sia-sia. berharap hubungan lo sama pasangan lo itu baik-baik aja. berharap senyum kalian berdua bang. bukan sewot-sewotan atau pertengkaran kalian. tapi kayaknya sih semua berhasil ya bang??? lo bahagia kan bang? gue ikut bahagia kok dari jauh. jaga hubungan kalian ya bang. sampe kapan pun , okeee??

sekali lagi bang, tulisan ini bukan maksud apa-apa kok. cuma bentuk dari rasa kangen gue sama lo bang.


putek ;)

for you :)

heyyyy, long time no see.
entah kapan terakhir becuap-cuap disini. rindu banget. kangen banget. tiap mau nulis selalu ada aja pikiran-pikiran "itu".

anyway, kuliah baru tiga minggu tapi tugas sudah segunung aja. belum ditambah praktikum padahal.
jadi mikir, semester ini kenapa berat banget. disamping mikirin kuliah, harus mikirin passion aku yang ga tersalurkan, juga harus mikirin keadaan ini.

kalo boleh milih pengen lari aja dari keadaan ini. lari dari cabang pilihan yang harus aku pilih ini.
lari dari keadaan saat aku merasa tidak dihargai. saat aku merasa mereka datang saat mereka butuh. saat mereka susah. saat mereka kesepian. kapan kalian ada saat aku susah? saat aku butuh? saat aku kesepian? yak aku tau jawabannya kalian berbahagia disana kan?
masih jaman ya pergaulan kayak begini ? ku kira makin dewasa orang makin bisa jujur, ternyata salah.

keadaan ini cukup membuat perubahan drastis dalam hidupku. penyendiri, pendiam, serta pembohong. yak aku bohong terhadap diri aku sendiri. aku bohong akan apa yang aku rasakan. kesedihan, ketakutan, tangis, kesendirian, kesepian itu aku sembunyikan. entah mereka sadar atau tidak. tapi aku tau aku ga bisa memaksa mereka buat sadar hal itu, buat mengerti aku. seenggaknya hal ini bikin aku tau mana yang bener-bener baik dan mana yang enggak :)

posting ini ga cuma mau ngomong hal itu doang kok. kayak yang aku bilang saat ini aku ada di posisi persimpangan. entah harus memilih yang mana. namun pilihan sudah ada, bahkan sudah aku jalani. namun sejujurnya pilihan ini aku ga yakin benar atau salah. tepat atau tidak. karena tak ada sedikitpun kebahagian itu. kenapa aku harus dihadapi pilihan yang keduanya hanya akan menimbulkan tetesan air mata?

postingan ini teruntuk kamu, yang dulu dekat sekarang semakin menjauh dan semakin tak ku kenal.

hey kamu, makasih sudah menjadi sosok panutan yang baik. terimakasih atas rasa aman atas rasa bahagia yang sempat kau ciptakan.
entah harus bagaimana aku mengungkapkan rasa rindu. yak rindu akan kebahagian dan canda tawa yang dulu tak mengenal batas.
terkadang aku berfikir, pilihan ku ini benar atau tidak. mungkin kamu merasa kamulah yang paling tersakiti?
kamu salah. aku hanya ingin membuatmu bahagia dengan dia yang menjadi pilihanmu. bukan aku yang hanya menjadi sesosok orang yang merepotkanmu. ini semua demi kebahagiaanmu. ini yang bisa aku beri demi kebahagianmu dan dia. walau saat aku harus jujur aku akan berkata ini menyakitkan bang.
tak semudah kelihatannya.
aku minta maaf. sunggu maaf yang teramat dalam. maaf yang tulus akan pilihan ini. aku minta maaf. aku menyayangimu sebagai panutanku, sebagai pelindungku. sebagai orang yang dapat memberikan aku motivasi. aku hanya berharap kamu mau mengerti. mengerti akan posisiku. mengerti kalo aku ya aku. aku bukan kamu.
aku hanya lelah mendengar omongan menyakitkan itu. sungguh tidak ada yang lain. aku selalu bahagia saat kau tersenyum tertawa dengan tulus. jadi kembalilah menjadi sosok ceria itu. ada dia yang akan selalu ada untukmu. jauh lebih baik dari aku yang pasti.

seklai lagi aku minta maaf.